Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: аква-тофана (список заголовков)
18:32 

позвоню тебе позже
если как-то утром ты обнаружил своего любимого хомячкам мертвым, делай глоток,
если в один прекрасный день от тебя ушла жена, прихватив все твои деньжата и любимого кота, делай глоток,
если тебе не все равно, чей член сегодня долбится в твою дырку, делай глоток,
если тебе все это надоело, но на красивый уход не хватает смелости, делай глоток,
если в твой жизни все пошло по пизде, просто делай глоток
делай глоток.

@темы: когда не хватает дыхания, аква-тофана

17:02 

позвоню тебе позже
когда мы с ним лежим рядом,
просто лежим, утомленные разговором или тягостным молчанием,
вдруг резко накатывает чувство принадлежности,
словно я прыгнул с моста в ледяную воду - страшно и томительно;
глубина сомкнулась надо мной
не выплыть.
дыхание сбивается, рвется, застревает в груди, а сердце разгоняется, грозясь проломить ребра
я не могу ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни жалко прохрипеть его имя
под веками зудит и чешется, крутится внутри моей головы жуком-древоточцем кристально ясная мысль
. . .
я поворачиваю голову, натыкаясь взглядом на его резкий хищный профиль и лежу так, не в силах вымолвить ни слова
он, словно чувствуя на себе мой взгляд, медленно, лениво поворачивается и вопросительно смотрит из-под ресниц
и я сам тянусь к нему, четко осознавая, что только что по собственной воле ступил на новый круг моего персонального ада.

@темы: la putain du roi, аква-тофана, когда не хватает дыхания, настоящая нежность

22:34 

позвоню тебе позже
оно возникает из пустоты,
из сгущающихся летних сумерек,
из душной синевы ночи,
и медленно окутывает меня с ног до головы ватным коконом
сначала расслабляются ноги - если я захочу подняться сейчас,
то не смогу пошевелиться.
потом отказывают руки: пальцы словно налились свинцом,
он медленно растекается выше по разбухшим темным венам.
а после наступает черед груди: сначала дыхание замедляет, что не вдохнуть,
но вдруг рвется прочь, вслед за сердцем,
заполошно,
быстро-быстро.
и под конец - голова.
осознание приходит, вытесняя из нее боль и остается там на долгие минуты
я лежу в тишине, слушаю его ровное дыхание,
я чувствую, как напрягается его тело под тонким плетением свитера
как каменеют плечи, стоит мне лишь протянуть руку.
а смерть придет -
и будем умирать.

@темы: la putain du roi, sauve et garde, аква-тофана, все утра мира, когда не хватает дыхания, настоящая нежность

09:40 

позвоню тебе позже
никак не могу заставить себя написать об Л.
то есть его имя постоянно проскакивает в моих постах и моих мыслях,
но обстоятельно все облечь в слова не получается.

я не могу сказать, что цепляюсь за Л. лишь потому, что у него есть деньги
материальная составляющая важна, особенно после того, как я ушел из дома, но это не главное
для меня за те четыре года, что я номинально числюсь отлученным от кормушки, представление о материальном не сильно изменилось
нет того болезненного желания иметь больше и больше, свойственного многим выросшим в семьях со средним и низким достатком
у меня отец военный, у нас дома всегда водились деньжата. мать могла позволить себе не работать, да и я в финансах не нуждался
так что я действительно не могу понять, что для меня главное.
в какой-то мере я ему благодарен за то, что не бросил меня,
за то, что помог справиться с проблемами прошлого,
за то, что подставил плечо, когда все неожиданно отвернулись.
с другой стороны - благодарность моя - это скорее чувство вины.
я особенно не помню его хороших поступков,
но помню гадкие свои и мне за них катастрофически стыдно.
по-моему, мы наткнулись на корень проблемы.

хах, тут еще выяснилось, что Л. - это сокращение от «любимый»
ват? это сокращение от имени... от исковерканной его части.
кстати, почему я только его пишу с большой буквы, блядь?

@темы: аква-тофана, une fleur rebelle, sauve et garde, la putain du roi

18:50 

позвоню тебе позже
после полтораста страниц наконец понял, что книга мне нравится
не совсем мой жанр, вернее, совсем не мой, но..
к слову, читаю я «периферийные устройства»
в магазине рука зацепилась исключительно за обложку: шероховатая, радужно-металлизированная суперка,
терпеть не могу супер-обложки - еще одна страшно неудобная вещь в копилку страшно неудобных вещей
неуместно лаконичный слог автора отправляется туда же под фанфары (громкие и неудобные).
однако, интересно.
взял в руки книгу, чтобы отвлечься, иначе, господи-иисусе, наделаю глупостей
и главное, мне хочется их делать - жгучее желание копошится в лобных долях
говорит: пс, чувак, не хочешь немношк глупостей?
а я не хочу немношк, мне надо сразу много, со вкусом и вверх по экспоненте.
привет, я кирилл, мне двадцать два и я ебанутый.
антон называет меня на «вы» и смотрит прямо в глаза
в глаза, карл!
они у него зеленые.

чем дальше, тем триповее реальность, как будто меня снова кроет: где верх, где низ?
звонил макс, спрашивал, свободен ли у меня вечер вторника
нет, надеюсь - и мучительно этого желаю - не свободен
Л.? - спрашивает он как бы между прочим
я молчу; я не знаю как и что говорить.
он меня даже ни разу не коснулся
словно изощренная сенсорная депривация
ни за руку, ни плечом к плечу, ни «передай мне пожалуйста сахар»,
ни «возьми блядь мою ладонь сукасукасука-а»
бред какой-то

@темы: sauve et garde, une fleur rebelle, аква-тофана, бумага стерпит, когда не хватает дыхания, счет, пожалуйста

17:50 

позвоню тебе позже
день пошел не так, как планировалось
все заведомо пошло не по плану
мне бы насторожиться, но откровенно ужасное настроение перекрыло все
я был так сосредоточен на своем собственном неудовольствии, что не заметил, как обострилась ситуация.
не тревожьте память мертвых, только не сегодня.

допустим мне двадцать три
просто на секунду допустим
я даже проговорил это вслух перед зеркалом - три раза;
двадцать блядь три - пытаюсь сам в это поверить.
это же еще один год, это много, не подъемно.
но у меня новый ноутбук и планы на этот вечер
голова раскалывается,
в желудке кроме таблеток и воды лаконичное нихуя.
надо что-то с этим делать, но я решил сбежать от проблем в ближайший бар,
мне двадцать три, черт меня дери
во все щели
мне ведь все можно, разве нет?
наверное, антону я таким не понравлюсь.

@темы: король лупанариев, отец богаделен, аква-тофана, une fleur rebelle, sauve et garde

19:30 

позвоню тебе позже
коротко о главном;
в эфире снова моя неудовлетворенная внутренняя шлюшка.
уже несколько раз начинал ему смс словами: привет, как на счет поебаться сегодня?
или так: отличная погода, а? выеби меня, пожалуйста.
или вот так: встретимся в обед? я тебе отсосу.
су-ка
аромат его парфюма просто уносит меня
голова тяжелеет, и не только она
губы воспаленные и раскусанные;
медленно я двигаюсь к точке кипения, осторожными шажками
я чувствую срыв: он уже скребется где-то рядом, подбирается ко мне
исподволь, тихонько скрепя половицами; здравствуй, мое благословенное безумие.

в нем все такое нереальное,
непонятное, совершенно неправильное,
то, как он говорит, то, как смотрит... не могу объяснить
просто есть люди, о которых запинаешься, как об острый камень
есть люди, которые сами лезут тебе в руки, как мелкий раздражающий песок,
а есть люди, за которых цепляется взгляд и руки тянутся присвоить,
забрать себе как можно скорее - хотя бы на время - вот он из таких.

сначала мне было просто интересно:
антон сумел вывести меня из равновесия за считанные секунды общения по сети.
он приятный внешне и секс с ним навскидку должен быть весьма неплох, но...
я знаю, что нравлюсь ему, даже больше;
в третью нашу встречу антон подвозил меня до дома - мы целовались в машине.
я снова чувствовал себя шестнадцатилетним придурком, у которого все внутри обрывается от первого поцелуя с мужчиной;
действительно обрывается, чтоб его, и сразу крепко встает.
но стоит лишь попытаться зайти дальше, он резко одергивает, возвращается в рамки
грубо и жестко бьет словами наотмашь, и от его рубленных коротких фраз у меня загораются щеки.
мне двадцать три, через меня уже прошло столько партнеров, что многие схватились бы за голову от упоминания и трети,
а мне хочется этого придурка, до одурения, блять, хочется.
и самое ужасное: я не могу его кем-то заменить.
секс сексом, но это уже навязчивая идея, от которой не избавишься просто похожим телом
ха, если б все было так просто!

@темы: sauve et garde, une fleur rebelle, аква-тофана, когда не хватает дыхания, король лупанариев, отец богаделен, удовольствие от любви длится лишь мгновение

21:52 

позвоню тебе позже
понимаю кобейна,
такую головную боль только дробовиком.

@темы: sauve et garde, аква-тофана, тошнота, выброс, 38 и три градуса

22:42 

позвоню тебе позже
я ужасно плохо засыпаю на новых местах, в чужих постелях
это ползет корнями еще из детства, когда брат,
как это свойственно всем старшим,
пугал меня какими-то глупостями,
в которые я с удовольствием верил.
да, я привык считать себя единственным ребенком в семье,
но это не так - у меня был брат, старший; разница у нас была в семь лет
когда мне было пять, он погиб. утонул. по-идиотски так:
поспорил с друзьями, что сумеет переплыть речку
и не переплыл.
до сих пор мы точно не знаем, что с ним тогда произошло
судорога? паническая атака? подводные чудовища?
родители узнали только вечером, когда вик не вернулся домой
его пошли искать.
мальчишки долго отнекивались, что в этот день гуляли с ним
они почему-то подумали, что их обвинять в его смерти,
и решили просто промолчать; молодцы, продержались до самого вечера.
мать как-то обмолвилась, что ужасно испугалась;
она думала, что вот сейчас отец их убьет. натурально задушит
голыми руками
за их зверское чудовищное молчание.
я был тогда неумной пятилеткой и не понимал, почему мама плачет.
вернее, понимал, интуитивно что-то чувствовал, но умом осознать не мог.
до сих пор не могу; воспоминания о вике с каждым годом все тусклее
в памяти накрепко засел лишь его смех, но и это скоро пройдет.
все проходит;

когда в первом классе на каком-то классном часу сказал, что я единственный ребенок в семье,
отец поднялся, схватил меня за руку, выволок в коридор и наградил оплеухой.
и это на глазах у опешившей учительницы и всего класса
мне не было стыдно, мне было обидно:
ведь теперь же я единственный!
наверное поэтому отец так яростно отреагировал на мое заявление,
что с мужчинами мне проще, да и секс с ними лучше постфактум.
я просто всегда не дотягивал до какой-то там планки;
знали бы вы, как я гордился, когда перерос зарубку викового роста на двери
вместо того, чтобы поделиться этим с матерью, я сел прямо на пороге и заплакал;
брата мне... не хватает.

@темы: король лупанариев, отец богаделен, ватное, аква-тофана, une fleur rebelle, sauve et garde

17:34 

позвоню тебе позже
больно; голова тяжелая и пустая, взгляд мутный
ребра болят; запястья; синяки от пальцев на шее.
он думает, что я снова взялся за старое,
он думает, что я под наркотой.
я думаю: как же устал. отпусти же.
слабым взмахом ладони прошу у него сигарету,
но неверные руки дрожат, я обжигаю пальцы.
сигарета падает на покрывало и прожигает в нем дыру
мне снова влетает по губам наотмашь.
этот влажный звук, с которым лопается кожа,
ага, непередаваемо.
я так люблю его руки, когда они ласковые.
и антона теперь больше не будет
чувствовать себя слабым и маленьким,
абсолютно беззащитным перед его шквальной силой
непередаваемо в квадрате. раньше это возбуждало,
теперь приносит лишь гадливый стыд за свое самое.
то ли я вырос,
то ли.

@темы: 38 и три градуса, la putain du roi, sauve et garde, une fleur rebelle, аква-тофана, тошнота

23:06 

позвоню тебе позже
чуть выше - протяните руку - вот там кровоподтек на коже.
бешеные собаки больно кусают

@темы: аква-тофана, король лупанариев, отец богаделен

06:27 

позвоню тебе позже
я прихожу к ней каждую пятницу,
каждую пятницу стою перед дверью ее кабинета,
рассматривая дурацкие картины на стенах, и думаю:
какого хрена? что я тут делаю, черт возьми?
- откуда эти синяки на твоем лице, кирилл?
о, я не очень ловкий, мадам. я упал. в душе
на самом деле, я упал в душЕ.
- мне кажется, ты что-то мне не договариваешь.
не стоит относится ко мне как к маленькому, правда
я уже познал дзен, когда ты получала второе высшее

@темы: тошнота, король лупанариев, отец богаделен, аква-тофана, une fleur rebelle

13:20 

позвоню тебе позже
надо просто собраться с мыслями и делать то, что делаешь
особенно если это приносит призрачный (!) покой.
во рту горько от выпитого. у кого все хорошо? не у меня.
хотел бы я стать кем-то другим, но... но.
опечатался на «спать»; и впрямь

больницы и врачи ах нет не так.
дома чай с лимоном, от которого щиплет губы и толстые полосатые носки,
чувствую себя совсем ребенком. хочу закопаться в одеяло и просто лежать
за окном тяжелыми влажными хлопьями падает снег. в пять уже совсем темно.
эта комната перестала быть для меня уютной и теплой, когда я в ней один,
но когда я в ней с кем-то, я страдаю. отчего? потому что это приятно.
вчера впервые за долгое время засыпал без снов на горячем плече
дымный запах волос, солоноватый, едва ощутимо морской и песочный
приятно собираться губами и жаться ближе, ощущая себя бестелесным
и бесполым; без ярлыков и стереотипов. просто рядом, жмурясь в темноту
как я устал быть тем, кто я есть;
утром пью двойную дозу таблеток.
может это к лучшему? да бросьте!

@темы: une fleur rebelle, аква-тофана, все утра мира, настоящая нежность, тошнота

20:33 

позвоню тебе позже
ободрал губы так, что любое прикосновение к ним теперь подобно ожогу
и снова кровь по подбородку; да нет, это не мазохизм, это все нервы.

@темы: аква-тофана

14:26 

позвоню тебе позже
я пропадаю в сутках без солнца,
в горе немытой посуде, которая выросла в раковине,
в огромном снежном коме, что вырос у меня в душе.
я потерялся.

@темы: когда не хватает дыхания, аква-тофана, sauve et garde, 38 и три градуса, король лупанариев, отец богаделен, нарратив, тошнота

13:33 

позвоню тебе позже
привет, эфир,
мои сны достигли своего фантасмагорического апогея
сегодня ночью со страстью и задором я трахался с собственным дядей.
и как мои глаза не кровоточили поутру? минут десять лежал в постели
с ужасом перекладывая и так, и эдак мозаику привидевшегося. бр
одно понял точно: засиделся. тело требует, а подсознание и издевается.

щербатые на силы дни: меня едва хватает чтобы под вечер доползти до постели
самостоятельно, но даже не раздеваясь, уткнуться в подушку. беспробудное скотство;
подолгу гуляем с данко по вечерам, воспоминаем детские забавы:
подглядываем в окна первых этажей, просто так, от скуки и ностальгии.
по мягкому снегу до глубоких сугробов. не мерзнем, не разговариваем - бродим.

мое жизненное кредо: беги от проблема и может быть, они тебя не догонят.
практика многих лет показала: догоняют. проблемы вообще быстро бегают,
заразы
это я к тому, что снова ухожу от серьезного разговора с Л.
боюсь? боюсь. и страх этот - почти ужас - носит первородный
животный характер, как страх перед несокрушимой стихией
не уверен, что мне стало легче с появлением в моей жизни антона
ради него, из-за него и по случаю постоянно приходятся что-то менять
не пригреваю перемены; это гадкие холодные компрессы,
к которым либо привыкаешь и смиряешься, либо впадаешь в истерику.
так вот, просто чтобы вы знали: я на грани.

@темы: настоящая нежность, когда не хватает дыхания, аква-тофана, une fleur rebelle, sauve et garde, la putain du roi

12:24 

позвоню тебе позже
лежу в ванне, слушаю как резонансное эхо по капиллярам дома
- водопроводным трубам - доносит до меня тихую колыбельную.
стулья стали ужасно неудобными, или это я разучился находить себе место?
снилось, что я лопоухий щенок, насмерть забитый камнями.
что делать, если некомфортно находиться в собственном доме?
что делать, если некомфортно находиться в собственном разуме?

@темы: аква-тофана

18:20 

позвоню тебе позже
не знаю, у кого просить сил пережить еще день
осталось только упасть в обморок от анемии.
хочу закрыть глаза и открыть их утро, когда все это уже закончится
детское и глупое желание; если нет - привет, израиль.

@темы: аква-тофана

04:35 

позвоню тебе позже
результаты анализов придут завтра;
почему я не сплю? по факту. с трех, на самом деле
глаза просто не закрываются: а если там плюс?
как тогда жить? раздираю ногтями щеки;
не страшно, но что-то скребется внутри, ползет наружу
когда все вроде бы начало налаживаться, я вдруг...
перестаю ныть. правда хватит.
возьми же себя в руки, - говорю я, подходя к зеркалу,
отражение скалится мне, сверкая голубоватыми белками
запавших глаз.

. . .
если ты хочешь сказать «спасибо», не говори «извини».
вообще ничего не говори - действуй;
не могу найти в себе внутренних сил, мои резервы пусты,
мечусь по квартире. хочу покрасить волосы в черный,
обвести алым губы и так пойти на годовщину свадьбы родителей.
привет, я ваш непутевый сын. обнимемся?

в последнее время никак не могу отразить реальную картину мира
тону в плоских метафорах и искажениях. тону в иррациональности
это напоминает время, когда я принимал наркотики только не так болезненно
было тогда, не сейчас. Л. ругался, курил, разбил мою кружку, но сказал,
что не бросит, возьмет отпуск и мы вместе поедем в израиль.
я снова виноват и снова зависим.

@темы: sauve et garde, une fleur rebelle, аква-тофана, король лупанариев, отец богаделен, тошнота

18:47 

позвоню тебе позже
слишком много всего случилось
нельзя так начинать иначе никогда не закончишь
я до сих пор пребываю в странном резонансе с самим собой
в частности: сколько меня во мне на гран веса?

глухой гул.

из двери моей квартиры несколько месяцев назад вышел я,
а вернулся - кто? не человек: не мальчик. не девочка.
создание с пустыми венами, с пустою головой;
забыл как проворачивается замок: по часовой или против?
на сколько оборотов? до упора?
на самой верхней книжной полке слой пыли
и отпечатки моих пальцев.

воздух горчит от воспоминаний, многое предстоит переделать
сумка у порога, оплывшая свеча на кухонном столе.
жив. цел. орел.

@темы: аква-тофана, король лупанариев, отец богаделен

fou

главная