URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:25 

позвоню тебе позже
разговор из больничной палаты:
косые лучи июльского солнца рисуют квадраты на сером полу;
- тошно?
- тошно.
но судорожно хочется жить
пить глотками сжиженный воздух
. . .
вены уже не бугрятся, но все еще хочется выдернуть их
вывернуть прочь из тела, натянуть как упругие жгуты и
трынь! - раскрасить стены алым.

три месяца у меня не было секса - вы только подумайте, как это много
три месяца я не хотел никого, теперь же меня такого вряд ли кто-то захочет.
страх, что это полоса никогда не закончится,
что меня снова остановят на финише и развернут обратно -
слишком силен, он ширится в груди. это буду я сам
вчера мне сказали, что в понедельник выписка,
здравствуй, старина душный август

@темы: 38 и три градуса, une fleur rebelle, аква-тофана, король лупанариев, отец богаделен, тошнота

01:49 

позвоню тебе позже
очень хочется новой музыки, а то все уже заслушано до дыр;
играю в онлайн игры чтобы отвлечься, н-д.

@темы: une fleur rebelle, тошнота

18:47 

позвоню тебе позже
слишком много всего случилось
нельзя так начинать иначе никогда не закончишь
я до сих пор пребываю в странном резонансе с самим собой
в частности: сколько меня во мне на гран веса?

глухой гул.

из двери моей квартиры несколько месяцев назад вышел я,
а вернулся - кто? не человек: не мальчик. не девочка.
создание с пустыми венами, с пустою головой;
забыл как проворачивается замок: по часовой или против?
на сколько оборотов? до упора?
на самой верхней книжной полке слой пыли
и отпечатки моих пальцев.

воздух горчит от воспоминаний, многое предстоит переделать
сумка у порога, оплывшая свеча на кухонном столе.
жив. цел. орел.

@темы: аква-тофана, король лупанариев, отец богаделен

14:03 

позвоню тебе позже
я растряс себя понемногу
отписал все долги, в том числе и на форум
тяжело пошло слова не желают складываться
даже взялся за тушь и перья, линеры и изограф
почти полгода затишья, почти полгода самокопания

@темы: когда не хватает дыхания, une fleur rebelle, sauve et garde

13:39 

позвоню тебе позже
вторые сутки читаю хобб
это странное, никогда не любил подобное изложение,
однако по совету начал - и зашло; но не о том сейчас
как обычно речь пойдет о любви.
главный герой и его возлюбленная - чудовищная пара
чудовищная еще и потому, что выписаны на редкость правдиво,
только женщина может описать столь эгоистичную особу
и возвести это в статус силы и независимости.
самое забавное, к концу второй книги мне сложно говорить,
о симпатии к предложенным героям однозначно и бескомпромиссно,
мне крайне симпатичен шут, но с ним мало сцен, чтобы судить о чем-то,
приятен потому что понятен фитц: его поступки очень его, ни прибавить.
особенно забавно следить за тем, как он раскрывается в отношениях с молли
он ведь совсем ребенок, сложно винить его за неопытность,
и тем интереснее наблюдать, как кто-то им манипулирует;
интересно и противно.
очень притягательный тип людей - не женщин, людей -
самоуверенные, всезнающие, сильные, независимые.

@темы: ватное, бумага стерпит

17:38 

позвоню тебе позже
в понедельник выписывают
выписываюсь. выкидываюсь с окна если не!
по ночам уже не хочется вскрыть грудную клетку
вынуть легкие, разложить их поверх покрывала
и поспать уже хоть немного!
в шесть лет оно как-то переносилось легче
или я просто не помню уже ничего?..

чай с лимоном нельзя - от него жуткие приступы;
облученный, облупленный, хрипящий, сипящий,
с облезшим носом и жуткой аллергией на антибиотики
красавец я, блядь.

апд я сейчас хуже недотопленного котенка
если что кому должен, простите великодушно
как только - так сразу. с наступившим... что ли

@темы: 38 и три градуса

08:11 

af: пока я все еще в больнице

позвоню тебе позже


эй, у меня есть аск, если кому-то вдруг неловко без анонимности.
я вдруг решил его немного оживить
и понял, что нечем, хах;
запись создана: 25.09.2015 в 20:15

@темы: cache ta vie

04:22 

позвоню тебе позже
приветствую;
здесь можно пофлудить,
поспрашивать, если возникают вопросы,
и рассказать о себе: мне было бы интересно все, что вам не жалко.

господа лунатик, бродяга, сохатый и хвост
.Kanaillenvogel.


запись создана: 07.08.2015 в 10:23

@темы: cache ta vie

16:19 

позвоню тебе позже
мы все-таки сделали это;

15:46 

позвоню тебе позже
что могло так довести его: бледная, невыносимо горячая кожа, темные уголья глаз,
пожар в словах и холод в дыхании. я медленно пью крепкий кислород - голова кружится;
раз; кружка падает и бьется на осколки; два; за нею на осколки бьюсь и я.
я знаю, что не выдержу. но мы как дети, как чертовы подростки, которые впервые тет-а-тет
я встречаю его на пороге обнаженный. на мне только гребаные полосатые носки
волосы собраны в небрежный хвост, который он рушит неловкими пальцами
жадно целует и ворчит что-то растревоженным зверем в плечо, вжимая меня лопатками в стену
это классно, блядь, как же это классно, когда он вдруг отбрасывает сдержанность
и вместо «вы» с его перекошенного рта срывается короткое «кирилл, да блядь».
если ты когда-нибудь отпустишь меня, я тебя прокляну! его тяжелое дыхание лижет мне загривок,
мне хочется кричать срывая голос, пока он пальцами-губами выжигает с кожи синяки.
не-пе-ре-да-ва-е-мо. меня давно так не хотели; тш.

@темы: когда не хватает дыхания, удовольствие от любви длится лишь мгновение

23:28 

позвоню тебе позже
иногда я ощущаю себя какой-то истеричной телкой
читайте: тупой истеричной телкой с бешенством матки
да-да меня срывает и кроет, бросает из стороны в сторону, вверх-вниз,
и любезно, с удовольствием мажет мордой по острой щебенке.
у меня случаются истерики, самые настоящие, как в сопливых мелодрамах;
сам не понимаю, как так происходит.

не люблю когда меня касаются без разрешения.
очень странно, учитывая мой образ жизни.
ненавижу, когда меня хватают за волосы
терпеть не могу.
это как ударить спокойного брюса бэннера и выпустить халка
и халк вместо крушить будет истерить, но поверьте, лучше б крушил.
эй, блядь, ты! что ты себе позволяешь, урод?!
мои волосы - это национальное достояние и уж точно не твоим пальцам проверять силу их натяжения
волосы - за них не дергать, не лапать, не наматывать на кулак, не касаться и пальцем
никогда.
сечешь?

для меня настоящий шок, когда кто-то треплет меня по волосам
я впадаю в ступор, выпучиваю глаза и боюсь пошевелиться -
жа-алкое зрелище.

это же касается дружеских похлопываний по плечам
объятий или - не дай бог - поцелуев при встрече
одна приятельница обожала это дело, поцелуи в щеку, я имею в виду
со вкусом, три раза, как полагается, приправив все высоким щебетанием.
на беду она однажды полезла ко мне в «период затворничества»
из анамнеза: затворничество - это когда меня нет, когда меня совсем нет, а есть только тень,
тень носит водолазки и кофты с длинным рукавом, застегивается на все пуговицы и прячет глаза за солнечными очками
период затворничества - это страшное бедствие галактического масштаба, кроме шуток.
иногда даже сидеть рядом с человеком становится для меня невыносимо
и дело не в самом человеке, с чего бы? дело в том, что он человек
не котик, не гипсовая статуя, не плюшевая игрушка
человек: горячий и живой
тьфу, блядь!

@темы: тошнота, счет, пожалуйста, une fleur rebelle, sauve et garde, 38 и три градуса

23:34 

позвоню тебе позже
с этими таблетками меня качает,
как чертову лодку в чертов шторм
то мне хочется сочной ебли,
то «извини, ты так скучно сосешь, что я сейчас усну»
вождение, отупляющее физически -
не удовольствие даже, а раздражение,
боль на грани обостренной чувствительности.
к кому нести себя такого я не знаю.

@темы: une fleur rebelle, все утра мира, когда не хватает дыхания, король лупанариев, отец богаделен, удовольствие от любви длится лишь мгновение

21:02 

позвоню тебе позже
волосы пахнут дождем
ладони - лесной земляникой
постель какая-то душная.

есть желание вернуться к когда-то начатому испанскому,
и пока оно не угасло надо за него хвататься
так что, я уже начал искать языковую школу или курсы,
или репетитора.
думаю, курс придется начинать с нуля из-за отсутствия базовых знаний грамматики
перемешать, но не взбалтывать, por favor.
теперь осталось понять: это незакрытый гештальт требует внимания или проснувшееся вдохновение?

меланхолично залипаю с книгой на балконе
второй день как.
листаю страница за страницей, и думаю, как узко мыслю свое пространство
как мало на свете того, что способно меня действительно заинтересовать.
не люблю ограничения, фак.
заметил, что проще идти вглубь, чем вширь и в сторону.
консерватизм? закостенелость? отсутствие гибкости сознания?
нет, это не лень.

зачем я веду дневник?
на самом деле, я не из тех людей, кто может излить душу первому встречному
мне очень сложно говорить о себе устно, но легко делать это письменно
на бумаге (гипотетической бумаге моего интернет дневника новенькой и хрустящей) я - это не я;
я - это субъект, персонаж, наполненная сфера, из которой можно доставать события - стекляшка за стекляшкой - рассматривать, показывать другим
не отождествляя себе с предположительным им,
все просто.

@темы: король лупанариев, отец богаделен, une fleur rebelle, sauve et garde, тошнота

22:49 

позвоню тебе позже
надо делать запись для читателей не приветственную - прощальную;
интереснее почему отписываются, а не почему читают, на самом деле
особенно когда туда-обратный процесс укладывается в неполные сутки.

на самом деле, я пытаюсь отвлечься на что-нибудь
вот читаю. вторая книга про метро мне не нравится, скучновато
пробовал смотреть фильм - не пошло; от музыки болит голова,
а жрать я уже устал. как еще коротают вечер нормальные люди?

@темы: sauve et garde, ватное, когда не хватает дыхания

17:34 

позвоню тебе позже
больно; голова тяжелая и пустая, взгляд мутный
ребра болят; запястья; синяки от пальцев на шее.
он думает, что я снова взялся за старое,
он думает, что я под наркотой.
я думаю: как же устал. отпусти же.
слабым взмахом ладони прошу у него сигарету,
но неверные руки дрожат, я обжигаю пальцы.
сигарета падает на покрывало и прожигает в нем дыру
мне снова влетает по губам наотмашь.
этот влажный звук, с которым лопается кожа,
ага, непередаваемо.
я так люблю его руки, когда они ласковые.
и антона теперь больше не будет
чувствовать себя слабым и маленьким,
абсолютно беззащитным перед его шквальной силой
непередаваемо в квадрате. раньше это возбуждало,
теперь приносит лишь гадливый стыд за свое самое.
то ли я вырос,
то ли.

@темы: 38 и три градуса, la putain du roi, sauve et garde, une fleur rebelle, аква-тофана, тошнота

21:37 

. . .

позвоню тебе позже

@темы: выброс

11:53 

позвоню тебе позже
привет,
вас снова прибавилось
с искренним интересом наблюдаю как за притоком людей, так и за оттоком
однако не считаю это показателем не в коем разе.
прошли те времена, когда я был для людей,
теперь я для себя и пытаюсь не свихнуться в замкнутости мира.


проект, над которым мы работали, он по «дому, в котором»,
по мотивам книги; взятый за основу мир, оторванный от каноничных персонажей;
очень требовательные, но приятные люди его ведут
я там мальчик на побегушках, человек-подай-принеси.
литературные форумные ролевые - это чудесно, кроме шуток,
даже если они камерные.

странно говорить со взрослым мужчиной
с которым совсем не против трахнуться на досуге
о книгах.
это как в той короткометражке:
с тобой совершенно не о чем поговорить!
ну знаете
. . .
в итоге я читаю «метро 2033»
взял исключительно из-за эргономичного издания; синенького, блядь.
снял септум - без него ощущая себя не вполне целым, два года носил ведь.
пальцы ломает осенними судорогами - наивный женский роман,
ноет язык: стас слишком сильно потянул за сережку, вспух, болит.
вчера ел роллтон - непередаваемое ощущение
после стольких лет? всегда!

на этом все.
не соситесь с пьяненькими ген.дирами в минус три;
предохраняйтесь независимо от вида и позы;
ну да, и пейте витамины, а то мало ли.

@темы: удовольствие от любви длится лишь мгновение, счет, пожалуйста, ватное, бумага стерпит, чужие образы

12:18 

позвоню тебе позже
хочу доверху наполнить себя цветами
чтобы всему остальному просто не осталось места.
как же холодно; я устал

@темы: когда не хватает дыхания, счет, пожалуйста

22:42 

позвоню тебе позже
я ужасно плохо засыпаю на новых местах, в чужих постелях
это ползет корнями еще из детства, когда брат,
как это свойственно всем старшим,
пугал меня какими-то глупостями,
в которые я с удовольствием верил.
да, я привык считать себя единственным ребенком в семье,
но это не так - у меня был брат, старший; разница у нас была в семь лет
когда мне было пять, он погиб. утонул. по-идиотски так:
поспорил с друзьями, что сумеет переплыть речку
и не переплыл.
до сих пор мы точно не знаем, что с ним тогда произошло
судорога? паническая атака? подводные чудовища?
родители узнали только вечером, когда вик не вернулся домой
его пошли искать.
мальчишки долго отнекивались, что в этот день гуляли с ним
они почему-то подумали, что их обвинять в его смерти,
и решили просто промолчать; молодцы, продержались до самого вечера.
мать как-то обмолвилась, что ужасно испугалась;
она думала, что вот сейчас отец их убьет. натурально задушит
голыми руками
за их зверское чудовищное молчание.
я был тогда неумной пятилеткой и не понимал, почему мама плачет.
вернее, понимал, интуитивно что-то чувствовал, но умом осознать не мог.
до сих пор не могу; воспоминания о вике с каждым годом все тусклее
в памяти накрепко засел лишь его смех, но и это скоро пройдет.
все проходит;

когда в первом классе на каком-то классном часу сказал, что я единственный ребенок в семье,
отец поднялся, схватил меня за руку, выволок в коридор и наградил оплеухой.
и это на глазах у опешившей учительницы и всего класса
мне не было стыдно, мне было обидно:
ведь теперь же я единственный!
наверное поэтому отец так яростно отреагировал на мое заявление,
что с мужчинами мне проще, да и секс с ними лучше постфактум.
я просто всегда не дотягивал до какой-то там планки;
знали бы вы, как я гордился, когда перерос зарубку викового роста на двери
вместо того, чтобы поделиться этим с матерью, я сел прямо на пороге и заплакал;
брата мне... не хватает.

@темы: король лупанариев, отец богаделен, ватное, аква-тофана, une fleur rebelle, sauve et garde

00:41 

позвоню тебе позже
я, кажется, совершил самую большую ошибку сегодня.

@темы: когда не хватает дыхания

fou

главная