• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тошнота (список заголовков)
21:25 

позвоню тебе позже
разговор из больничной палаты:
косые лучи июльского солнца рисуют квадраты на сером полу;
- тошно?
- тошно.
но судорожно хочется жить
пить глотками сжиженный воздух
. . .
вены уже не бугрятся, но все еще хочется выдернуть их
вывернуть прочь из тела, натянуть как упругие жгуты и
трынь! - раскрасить стены алым.

три месяца у меня не было секса - вы только подумайте, как это много
три месяца я не хотел никого, теперь же меня такого вряд ли кто-то захочет.
страх, что это полоса никогда не закончится,
что меня снова остановят на финише и развернут обратно -
слишком силен, он ширится в груди. это буду я сам
вчера мне сказали, что в понедельник выписка,
здравствуй, старина душный август

@темы: 38 и три градуса, une fleur rebelle, аква-тофана, король лупанариев, отец богаделен, тошнота

01:49 

позвоню тебе позже
очень хочется новой музыки, а то все уже заслушано до дыр;
играю в онлайн игры чтобы отвлечься, н-д.

@темы: une fleur rebelle, тошнота

18:08 

позвоню тебе позже


когда в голове - северный ледовитый;
не делается, не чувствуется, но ранит осколками колких льдин
множественные личности в моем чреве требуют свою кружку кофе
крепкий горячий; монотонный и холодный. черемуха уже отцвела
блядь.

у меня есть талисман: глупый и не оригинальный
у меня есть монетка на счастье, она осталась еще со школы.
когда-то давно я верил, что если зажать ее в кулаке - все-все получится и решится
как-то само без моего участия, по-волшебству, не иначе.
проходят годы - я все еще зачем-то храню эту монетку. уже не зажимаю в кулаке
но храню и буду хранить, наверное, до самой смерти, если вдруг случайно не разменяю на жвачку.

совсем не ребенок, не подросток, но нескладный, острый, бедовый.
плечи, локти, колени - заострились, словно тело выталкивает кости наружу
прочь.
прочь!
выхожу из сонной комы постепенно, медленно и лениво
без цели, без мыслей, без средств к существованию. без слов; их нет. есть точки и троеточия
есть ласковая гулкая пустота в голове по утрам и тяжелые веки, точно налитые свинцом.
есть чужие слова: я люблю тебя. застряли в голове, в горле, не выкашлять
но! вранье, как выяснилось по итогу.
блядь.

в ближайшие дни со всем разберусь
. . .
постараюсь. так будет вернее.
простите, все те, кто писал, но не получил ответа - простите
еще немного и меня снова будет много, приторно и тошнотворно
нужно только подождать.

@темы: тошнота, король лупанариев, отец богаделен, ватное, аква-тофана

04:35 

позвоню тебе позже
результаты анализов придут завтра;
почему я не сплю? по факту. с трех, на самом деле
глаза просто не закрываются: а если там плюс?
как тогда жить? раздираю ногтями щеки;
не страшно, но что-то скребется внутри, ползет наружу
когда все вроде бы начало налаживаться, я вдруг...
перестаю ныть. правда хватит.
возьми же себя в руки, - говорю я, подходя к зеркалу,
отражение скалится мне, сверкая голубоватыми белками
запавших глаз.

. . .
если ты хочешь сказать «спасибо», не говори «извини».
вообще ничего не говори - действуй;
не могу найти в себе внутренних сил, мои резервы пусты,
мечусь по квартире. хочу покрасить волосы в черный,
обвести алым губы и так пойти на годовщину свадьбы родителей.
привет, я ваш непутевый сын. обнимемся?

в последнее время никак не могу отразить реальную картину мира
тону в плоских метафорах и искажениях. тону в иррациональности
это напоминает время, когда я принимал наркотики только не так болезненно
было тогда, не сейчас. Л. ругался, курил, разбил мою кружку, но сказал,
что не бросит, возьмет отпуск и мы вместе поедем в израиль.
я снова виноват и снова зависим.

@темы: sauve et garde, une fleur rebelle, аква-тофана, король лупанариев, отец богаделен, тошнота

14:26 

позвоню тебе позже
я пропадаю в сутках без солнца,
в горе немытой посуде, которая выросла в раковине,
в огромном снежном коме, что вырос у меня в душе.
я потерялся.

@темы: когда не хватает дыхания, аква-тофана, sauve et garde, 38 и три градуса, король лупанариев, отец богаделен, нарратив, тошнота

13:20 

позвоню тебе позже
надо просто собраться с мыслями и делать то, что делаешь
особенно если это приносит призрачный (!) покой.
во рту горько от выпитого. у кого все хорошо? не у меня.
хотел бы я стать кем-то другим, но... но.
опечатался на «спать»; и впрямь

больницы и врачи ах нет не так.
дома чай с лимоном, от которого щиплет губы и толстые полосатые носки,
чувствую себя совсем ребенком. хочу закопаться в одеяло и просто лежать
за окном тяжелыми влажными хлопьями падает снег. в пять уже совсем темно.
эта комната перестала быть для меня уютной и теплой, когда я в ней один,
но когда я в ней с кем-то, я страдаю. отчего? потому что это приятно.
вчера впервые за долгое время засыпал без снов на горячем плече
дымный запах волос, солоноватый, едва ощутимо морской и песочный
приятно собираться губами и жаться ближе, ощущая себя бестелесным
и бесполым; без ярлыков и стереотипов. просто рядом, жмурясь в темноту
как я устал быть тем, кто я есть;
утром пью двойную дозу таблеток.
может это к лучшему? да бросьте!

@темы: une fleur rebelle, аква-тофана, все утра мира, настоящая нежность, тошнота

06:27 

позвоню тебе позже
я прихожу к ней каждую пятницу,
каждую пятницу стою перед дверью ее кабинета,
рассматривая дурацкие картины на стенах, и думаю:
какого хрена? что я тут делаю, черт возьми?
- откуда эти синяки на твоем лице, кирилл?
о, я не очень ловкий, мадам. я упал. в душе
на самом деле, я упал в душЕ.
- мне кажется, ты что-то мне не договариваешь.
не стоит относится ко мне как к маленькому, правда
я уже познал дзен, когда ты получала второе высшее

@темы: тошнота, король лупанариев, отец богаделен, аква-тофана, une fleur rebelle

17:34 

позвоню тебе позже
больно; голова тяжелая и пустая, взгляд мутный
ребра болят; запястья; синяки от пальцев на шее.
он думает, что я снова взялся за старое,
он думает, что я под наркотой.
я думаю: как же устал. отпусти же.
слабым взмахом ладони прошу у него сигарету,
но неверные руки дрожат, я обжигаю пальцы.
сигарета падает на покрывало и прожигает в нем дыру
мне снова влетает по губам наотмашь.
этот влажный звук, с которым лопается кожа,
ага, непередаваемо.
я так люблю его руки, когда они ласковые.
и антона теперь больше не будет
чувствовать себя слабым и маленьким,
абсолютно беззащитным перед его шквальной силой
непередаваемо в квадрате. раньше это возбуждало,
теперь приносит лишь гадливый стыд за свое самое.
то ли я вырос,
то ли.

@темы: 38 и три градуса, la putain du roi, sauve et garde, une fleur rebelle, аква-тофана, тошнота

10:14 

позвоню тебе позже
я сегодня насмерть разругался сам с собой во время утренней прогулки.

видел Л. в парке с дочерью и бывшей женой
странное ощущение, которое не передать словами
надо испытать на собственной шкуре этот огненно-красный ярлык «любовница»
но! только в женском роде. в мужском его не существует априори.
а если для кого-то существует, то какой же он пидарас от души! априори.
как будто две параллельные прямые вдруг пересекаются в одной точке
на уровне твоего солнечного сплетения - острым осколком графита;
соскальзывает, пачкает руки, пальцы черными хлопьями зависти
ненужности
до ужаса пошло
. . .
вся моя жизнь - такой спектакль, блядь.

я выходил из кондитерской с шуршащим крафтовым пакетом в руках,
два брецеля с солью, пирожок с яблоками и батон - с собой, пожалуйста;
полторы остановки до дома, прохладно, но не ветрено
почему бы не прогуляться? по привычке свернул в центральный сквер -
местные зовут его парком; в наушниках что-то играло: пустое и бессмысленное
я не вдумывался в слова, просто шел себе, вдыхая аромат свежей выпечки.
и что-то же заставило вскинуть голову
словно в спину толкнули; раз! он.
привет-привет, абрис твоей высокой фигуры я различу из тысячи.
дочка у него совершенно очаровательная, хотя я терпеть не могу детей.
снова ударило что-то: набрал ему сообщение: «привет, красивый шарф, идет тебе»
знаю же, что не читает, когда на работе или с бывшей,
но тут он сразу достал телефон - ждал звонка?
лишь мельком глянул на экран, вскинул взгляд и безошибочно попал в мой,
вы посмотрите, какой талантище!
так тошно стало, что аж сладко.
и неожиданно больно; ну знаете.


есть вариант съехать с квартиры и порвать с Л. все отношения
но я боюсь; за два месяца все слишком изменилось
меня разрывает противоречивыми эмоциями
я хочу не чувствовать. не о-щу-щать! пожалуйста

болезнь берет второй виток.
тексты не пишутся, дела не делаются, мысли не складываются.
антон привез мне кучу книг, вручил пакет и сразу же уехал;
самое смешное, что у нас так ни разу по-нормальному не случилось
по-взрослому, хах
читаю семенову «братья», размышляю о том, чего никогда не имел.
хочу ли я? могу ли я? шутку продолжите сами.

обнаружил у себя еще один забавный блок: я любить могу, осознавать это - тоже,
а вот меня нельзя, не положено, разве так бывает? не по правилам меня любить,
так что не лезьте, не смотрите, но касайтесь... касаться можете.
но не любить.
смешно ли мне?..

@темы: тошнота, когда не хватает дыхания, бумага стерпит, une fleur rebelle, sauve et garde, la putain du roi, 38 и три градуса, удовольствие от любви длится лишь мгновение

19:47 

позвоню тебе позже
у меня болит горло!
ни есть, ни пить невозможно. горло и голова.
дни как густая манная каша с комочками;
занять себя абсолютно нечем и состояние такое, что хочется свернуться и не быть
или быть, но маленькой капризной девочкой
хотя, не-е, даже на капризы порой нет сил.

начинаешь ценить человека только, когда попадаешь с ним в беду
или когда он безвозмездно приходит тебе на помощь;
Л. все выходные подтирал мне сопли и слушал мои причитания на тему:
почему у нас в доме не сыщется ни одной гильотины?
или: почему ты не можешь залить мне в глотку раскаленный свинец?!
и даже ни разу не закатил глаза.
странно

@темы: тошнота, sauve et garde, la putain du roi, 38 и три градуса

21:52 

позвоню тебе позже
понимаю кобейна,
такую головную боль только дробовиком.

@темы: sauve et garde, аква-тофана, тошнота, выброс, 38 и три градуса

17:43 

позвоню тебе позже
по глазам тонким шелком - усталость.
по утру на балконе так холодно,
что кружка чая, забытая на окне, подергивается ледком
вру, конечно; это сам я подернулся ледком, не заметив;
мы с антоном не поругались, нет
он просто как ушел тогда, так и не пишет
не звонит,
не отвечает.
я чувствую себя лишним, назойливым, ненужным
и не пишу тоже, стараюсь забыть.
кому нужен такой истерик?

завтра из командировки возвращается Л.
мне совсем не весело;
завтра первый день курсов
и мне не весело вдвойне;
как справляться с мыслями, когда жизнь пошла по пизде?..

@темы: тошнота, une fleur rebelle, sauve et garde

21:04 

позвоню тебе позже
месяц до дня рождения - где-то мне слышалось, что он самый сложный,
что день накануне невыносим в своей тоске
год от года все хуже, год от года порог чувствительности обостряется.
взрослые так редко радуются дням рождения, не то что дети.
любите себя и жалейте, никто вас больше не пожалеет - это истина.

слишком много всего во мне накопилось - ненужного,
а сил, чтобы выкинуть это наружу, уже не осталось.
я как будто плыву в погребальном каноэ:
вокруг шелестят опаловые воды, разбиваясь о борта моего суденышка,
я слышу крики птиц, но глаза мои закрыты и неба я не вижу
и никогда не увижу больше, но знаю, оно ясно-голубое, светлое.
всю ночь преследовали видения (воспоминания?) о лечебнице
я там провел всего две недели, но навсегда запомнил выкрашенные светлой краской стены:
бежевой? цвета слоновой кости? нежно-розовый?
у меня тогда обострилось черно-белое зрение и я не разбирал цветов,
и лиц, и чувств. так почему я вспомнил об этом именно вчера?
фантомная боль в натруженных венах, будто снова под кожей игла капельницы
будто снова под кожей игла...
боюсь срыва: то ли из-за себя, то ли из-за него.
Л. пообещал мне, что если я снова сорвусь, церемониться он со мной не будет
словно до этого он обходился со мной мягко и нежно, как с фарфоровой статуэткой,
как с любимым домашним животным.
помню, у меня тогда день ото дня болела голова,
к горлу от каждого движения подступала тошнота,
от интоксикации я был слабее новорожденного котенка, даже подняться не мог самостоятельно.
поблизости постоянно находился кто-то из персонала, или сам Л.
он подолгу сидел со мной, читая книги или работая за ноутбуком,
и взгляды его говорили громче слов - ему нравилось то, что он видел,
нравилась моя беспомощность, полная от него зависимость.
тогда мне было так все равно, тогда все что мне хотелось, это сдохнуть,
но после, когда мое сознание более-менее пришло в норму и я смог анализировать,
я вспомнил его взгляды и мне стало по-настоящему страшно.

с утра обнаружил синяки на запястьях,
синяки на шее и плечах - они ничего не значат, не болят, я их даже не чувствую, но как же не вовремя.
с Л. бывает больно, но и хорошо. я никак не могу осознать свои истинные чувства: я запутался.
с одной стороны есть он, человек, с которым мы вместе - рядом? я подле него? - целых пять лет,
а с другой есть антон, с которым я случайно познакомился две недели назад.
и кажется, увлекся им серьезней, чем предполагал.
с одной стороны: удовольствие под соусом из боли,
с другой: ничего под соусом из намеков.
я рациональный мальчик, я привык думать мозгом, а не сердцем.

@темы: удовольствие от любви длится лишь мгновение, тошнота, ватное, une fleur rebelle, la putain du roi

20:53 

позвоню тебе позже
знаете куда я сегодня пошел?
никуда.
больной на голову ублюдок!
он меня запер. запер на нижний замок и уехал!
нижний замок...
чтоб вы знали, моя квартира - это камера.
чтоб вы знали, верхний замок выходит в две стороны, его можно открыть как изнутри, так и снаружи.
чтоб вы знали, нижний открывается только снаружи.
он меня запер и уехал
. . .
зато у меня в шкафу початая бутылка рома.
праздник, мать его...
размышляю о том, чтобы поджечь занавески.

@темы: тошнота, счет, пожалуйста, когда не хватает дыхания, une fleur rebelle

19:33 

позвоню тебе позже
я устал
снятся тяжелые сны
сны в основном о том, чего я не смог
не сделал
не прошел.
сны о потенциально проебаных возможностях.
мерзковатое ощущение по пробуждению, как будто очнулся в ванне с ледяной водой,
но уже привык к ней, и отмороженные пальцы совсем не беспокоят.

антон перестал писать
вот совсем
у него там работа что ли
это у меня даже хобби нет, а у него - запросто.
на самом деле, есть
я вышел вчера на балкон
в третьем часу ночи, с кружкой зеленого чая
посмотрел на простаивающий без дела мольберт
заскорузлую всю в разноцветных хлопьях краски палитру
и понял, что многое в жизни упускаю, блядь,
и снова захотел наверстать.
меня хватит ненадолго - такое уже бывало.

с Л. в последние две недели виделись от силы пару раз,
но даже этого хватило, чтобы он заметил мой дуализм состояний:
необычную возбужденность, быстро перетекающую в апатичность
вчера он принес мне коробку алпразола и рецепт на него.
см. также: ксанакс,
см. также: гребаный седатик, убивающий меня чуть более, чем полностью.
может, конечно, только я так остро на него реагирую, но я не хочу
и не буду.
не заставите.
с садистским удовольствием смыл все таблетки в унитаз - так по-детски.
во мне ширится злая ненависть, заряжающая внутренние батареи.
и голова болит третий день.

@темы: тошнота, une fleur rebelle, la putain du roi, 38 и три градуса

11:38 

позвоню тебе позже
вот только не надо, а?
звонила мать, но разговор как-то не клеился
мы говорили от силы минут пять, но так муторно стало на душе.
она сказала, что отец про меня вспоминал. ага, в своей обычной манере:
- ну как там... этот?
как там? не помер еще? ну да, конфликт поколений - конфликт военного и сына-гея.
хотя по большому счету я ведь не гей, то есть, не стопроцентный. есть щанс на внуков, семью, там...
кого я обманываю?..

можно перекладывать ответственность на кого угодно, даже на родителей
поставить им в вину то, что они (отец) выгнали меня из дома в неполные восемнадцать;
из анамнеза: занимательнейшая история случилась как раз перед днем рождения
отличный подарок, пап, глубочайшая депрессия, м-м, о ней-то я всегда и мечтал.
наверное поэтому я сразу согласился переехать на квартиру, которую нашел Л.
он предложил снимать ее для меня
мы тогда встречались уже год, и ничто не предвещало беды
я даже не задумывался о том, что что-то может пойти не так.
пф-ф. как еще «не так»? мы же любим друг друга!
сечете, какой недалекой наивной фиалочкой я был?
жить с Л. я не мог: с женатыми мужиками такое случается.
ну-у, тогда он был женат, признаю, но бракоразводный процесс тянулся весь год нашего знакомства.
я снова перекладываю ответственность, да? ага
мужик в тридцать с гаком не может вот так запросто проснуться геем
так что я тут не виноват, ок?

по-хорошему, это растление малолетних, такая-то статья
по-честному, малолетний сам с удовольствием растлился.

@темы: счет, пожалуйста, король лупанариев, отец богаделен, une fleur rebelle, sauve et garde, la putain du roi, тошнота

18:25 

позвоню тебе позже
в наушниках какая-то мешанина из голосов и звуков
и все разрозненные
мне нужно успокоиться, но у меня до сих пор трясутся руки.
в магазине за бутылку вина спрашивают паспорт,
я злюсь и бросаю покупки прямо на кассе
вино все равно было дерьмовое

что я собирался с ним делать? ну уж точно не запивать снотворное
снотворное - желательно пачки две - запивают водкой
у меня на водку аллергия, непереносимость у меня на водку
меня вырвало бы даже раньше, чем снотворное успело раствориться в желудке
я бы блевал белыми кругляшами в подтаявшей желатиновой оболочке
горькими; звонкими; спасительными кругляшами

вода по спирали уходит в сток, унося с собой что-то важное
маленькой водоворот моих собственных мыслей
я стою под прохладным струями и думаю, что хотел бы утонуть
но у меня дома душевая кабина - как в такой утонешь?
но я хотел бы, кроме шуток.


@темы: выброс, ватное, 38 и три градуса, тошнота, когда не хватает дыхания

03:41 

позвоню тебе позже
никакого счастья!
никаких талонов на него не выдали!
ты наказан
иди в угол и встань коленями на горох
читай библию с выражением и плачь;
так вот, это - кнут.
а пряник, когда вместо гороха -
жемчуг.

@темы: 38 и три градуса, sauve et garde, une fleur rebelle, тошнота

00:16 

позвоню тебе позже
еще парочка неудобных вещей: сиденья в электричках и перезрелые персики
перезрелые персики неудобны всегда, где бы вы их не ели
этот липкий сок, забивающий горло, пачкающий пальцы
но вкусные, заразы.
они там не запрещены законодательством как психотропные?..
очень похоже; у меня кончается второй килограмм.

кир, отпросись у своего на выходные? -
знали бы вы, как меня бесит эта фраза
не все друзья в курсе моей маленькой проблемы.
а во мне загибается юный революционер
с красным бантом на бледной шее
тихонько
обескровлено.
это все приторные персики не иначе.

@темы: тошнота, когда не хватает дыхания, une fleur rebelle, sauve et garde, la putain du roi

22:06 

позвоню тебе позже
останови меня
обнови меня словом - это легко.
тошнит от каждого лишнего человека
на периферии, вокруг и во мне
во мне слишком много лишних людей.
звенит голова,
нервы дрожат натянутыми струнами
что будет, если меня найдешь ты?
я бы хотел, чтобы меня нашел именно ты.
я жажду, чтобы ты нашел меня - слышишь?

с понедельника буду ходить на занятия.
не уверен, что меня хватит надолго,
но если уж я переспал и не отказался от этой мысли, то попробовать стоит.

скомканный день, пустые сообщения
«приедешь?»
«извини, сегодня не получится»
«хорошо. понятно»
«не скучай»
«. . .»
когда ты рядом, я тебя почти ненавижу,
но когда тебя нет, я безумно хочу тебя ненавидеть.

сегодня познакомился с человеком, у которого дома живут девять манекенов
покореженные, поцарапанные, с отслаивающейся краской и жуткими улыбками добрых монстров -
очень специфическое зрелище.
не подумайте, этот парень - он совершенно нормальный
он и не думает их наряжать, давать им имена, или разговаривать с ними
ничего этого нет, никаких девиаций.
они просто стоят голыми пластиковыми статуями по всей его квартире
в спальне - целых три,
два на кухне,
три в коридоре,
один в ванной,
и пялятся на вас нарисованными глазами, когда вы решаете заварить себе чай,
который почему-то не лезет в глотку.

@темы: la putain du roi, ватное, счет, пожалуйста, тошнота

fou

главная