Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ватное (список заголовков)
18:08 

позвоню тебе позже


когда в голове - северный ледовитый;
не делается, не чувствуется, но ранит осколками колких льдин
множественные личности в моем чреве требуют свою кружку кофе
крепкий горячий; монотонный и холодный. черемуха уже отцвела
блядь.

у меня есть талисман: глупый и не оригинальный
у меня есть монетка на счастье, она осталась еще со школы.
когда-то давно я верил, что если зажать ее в кулаке - все-все получится и решится
как-то само без моего участия, по-волшебству, не иначе.
проходят годы - я все еще зачем-то храню эту монетку. уже не зажимаю в кулаке
но храню и буду хранить, наверное, до самой смерти, если вдруг случайно не разменяю на жвачку.

совсем не ребенок, не подросток, но нескладный, острый, бедовый.
плечи, локти, колени - заострились, словно тело выталкивает кости наружу
прочь.
прочь!
выхожу из сонной комы постепенно, медленно и лениво
без цели, без мыслей, без средств к существованию. без слов; их нет. есть точки и троеточия
есть ласковая гулкая пустота в голове по утрам и тяжелые веки, точно налитые свинцом.
есть чужие слова: я люблю тебя. застряли в голове, в горле, не выкашлять
но! вранье, как выяснилось по итогу.
блядь.

в ближайшие дни со всем разберусь
. . .
постараюсь. так будет вернее.
простите, все те, кто писал, но не получил ответа - простите
еще немного и меня снова будет много, приторно и тошнотворно
нужно только подождать.

@темы: тошнота, король лупанариев, отец богаделен, ватное, аква-тофана

13:39 

позвоню тебе позже
вторые сутки читаю хобб
это странное, никогда не любил подобное изложение,
однако по совету начал - и зашло; но не о том сейчас
как обычно речь пойдет о любви.
главный герой и его возлюбленная - чудовищная пара
чудовищная еще и потому, что выписаны на редкость правдиво,
только женщина может описать столь эгоистичную особу
и возвести это в статус силы и независимости.
самое забавное, к концу второй книги мне сложно говорить,
о симпатии к предложенным героям однозначно и бескомпромиссно,
мне крайне симпатичен шут, но с ним мало сцен, чтобы судить о чем-то,
приятен потому что понятен фитц: его поступки очень его, ни прибавить.
особенно забавно следить за тем, как он раскрывается в отношениях с молли
он ведь совсем ребенок, сложно винить его за неопытность,
и тем интереснее наблюдать, как кто-то им манипулирует;
интересно и противно.
очень притягательный тип людей - не женщин, людей -
самоуверенные, всезнающие, сильные, независимые.

@темы: ватное, бумага стерпит

13:13 

позвоню тебе позже
кашляю; смотрю на огоньки
вопрос из списка насущных: где Л. достал елку в январе?
пушистая. украсили жемчужными бусами его жены
конфетами и орехами на блестящем дождике

@темы: все утра мира, ватное, la putain du roi, настоящая нежность

22:49 

позвоню тебе позже
надо делать запись для читателей не приветственную - прощальную;
интереснее почему отписываются, а не почему читают, на самом деле
особенно когда туда-обратный процесс укладывается в неполные сутки.

на самом деле, я пытаюсь отвлечься на что-нибудь
вот читаю. вторая книга про метро мне не нравится, скучновато
пробовал смотреть фильм - не пошло; от музыки болит голова,
а жрать я уже устал. как еще коротают вечер нормальные люди?

@темы: sauve et garde, ватное, когда не хватает дыхания

11:53 

позвоню тебе позже
привет,
вас снова прибавилось
с искренним интересом наблюдаю как за притоком людей, так и за оттоком
однако не считаю это показателем не в коем разе.
прошли те времена, когда я был для людей,
теперь я для себя и пытаюсь не свихнуться в замкнутости мира.


проект, над которым мы работали, он по «дому, в котором»,
по мотивам книги; взятый за основу мир, оторванный от каноничных персонажей;
очень требовательные, но приятные люди его ведут
я там мальчик на побегушках, человек-подай-принеси.
литературные форумные ролевые - это чудесно, кроме шуток,
даже если они камерные.

странно говорить со взрослым мужчиной
с которым совсем не против трахнуться на досуге
о книгах.
это как в той короткометражке:
с тобой совершенно не о чем поговорить!
ну знаете
. . .
в итоге я читаю «метро 2033»
взял исключительно из-за эргономичного издания; синенького, блядь.
снял септум - без него ощущая себя не вполне целым, два года носил ведь.
пальцы ломает осенними судорогами - наивный женский роман,
ноет язык: стас слишком сильно потянул за сережку, вспух, болит.
вчера ел роллтон - непередаваемое ощущение
после стольких лет? всегда!

на этом все.
не соситесь с пьяненькими ген.дирами в минус три;
предохраняйтесь независимо от вида и позы;
ну да, и пейте витамины, а то мало ли.

@темы: удовольствие от любви длится лишь мгновение, счет, пожалуйста, ватное, бумага стерпит, чужие образы

22:42 

позвоню тебе позже
я ужасно плохо засыпаю на новых местах, в чужих постелях
это ползет корнями еще из детства, когда брат,
как это свойственно всем старшим,
пугал меня какими-то глупостями,
в которые я с удовольствием верил.
да, я привык считать себя единственным ребенком в семье,
но это не так - у меня был брат, старший; разница у нас была в семь лет
когда мне было пять, он погиб. утонул. по-идиотски так:
поспорил с друзьями, что сумеет переплыть речку
и не переплыл.
до сих пор мы точно не знаем, что с ним тогда произошло
судорога? паническая атака? подводные чудовища?
родители узнали только вечером, когда вик не вернулся домой
его пошли искать.
мальчишки долго отнекивались, что в этот день гуляли с ним
они почему-то подумали, что их обвинять в его смерти,
и решили просто промолчать; молодцы, продержались до самого вечера.
мать как-то обмолвилась, что ужасно испугалась;
она думала, что вот сейчас отец их убьет. натурально задушит
голыми руками
за их зверское чудовищное молчание.
я был тогда неумной пятилеткой и не понимал, почему мама плачет.
вернее, понимал, интуитивно что-то чувствовал, но умом осознать не мог.
до сих пор не могу; воспоминания о вике с каждым годом все тусклее
в памяти накрепко засел лишь его смех, но и это скоро пройдет.
все проходит;

когда в первом классе на каком-то классном часу сказал, что я единственный ребенок в семье,
отец поднялся, схватил меня за руку, выволок в коридор и наградил оплеухой.
и это на глазах у опешившей учительницы и всего класса
мне не было стыдно, мне было обидно:
ведь теперь же я единственный!
наверное поэтому отец так яростно отреагировал на мое заявление,
что с мужчинами мне проще, да и секс с ними лучше постфактум.
я просто всегда не дотягивал до какой-то там планки;
знали бы вы, как я гордился, когда перерос зарубку викового роста на двери
вместо того, чтобы поделиться этим с матерью, я сел прямо на пороге и заплакал;
брата мне... не хватает.

@темы: король лупанариев, отец богаделен, ватное, аква-тофана, une fleur rebelle, sauve et garde

14:23 

позвоню тебе позже
самое сложное говорить о себе честно кому-то вслух
я постоянно прячу глаза и сбиваюсь на шепот -
голос как будто совсем пропадает, прячется.
зрачки бегают как у лживой суки,
защитная реакция стольких лет молчания не отпускает так просто
но надо переломать себя, иначе я окончательно потеряюсь
в безмолвии вечного согласия,
в немой лжи опущенных ресниц.
даже если я человек-так-себе,
то все равно хочу сохранить себя
для себя.
так будет хотя бы честно.

@темы: когда не хватает дыхания, ватное, sauve et garde, все утра мира, счет, пожалуйста

19:00 

позвоню тебе позже
c данко бесцельно гуляли по улицам
он из моей старой компании, так что помнит еще нормальным
не поехавшим, белым от напряжения, с трясущимися как у алкоголика руками; без горсти таблеток за щекой.
данко - он страшный гомофоб, гомоненавистник, судья и палач в одном лице
еще, он терпеть не может Л.
необоснованно,
он утверждает, что нельзя доверять человеку, который поднял руку на ребенка
мне было девятнадцать, когда Л. впервые меня ударил - не такой уж ребенок.

у данко всегда напряжно с деньгами, хотя он работает на двух работах и почти ничего не тратит на себя
когда данко было пятнадцать, его отец ушел из семьи, оставив на мать - учительницу начальных классов - троих детей
данко с шестнадцати бегает по подработкам и все деньги несет домой, матери, но их все равно каждый раз на что-нибудь не хватает
время от времени он занимает у меня, нехотя, через силу, всем своим существом выражая, как ему противна сама мысль жить в долг
всегда отдает, кстати;
несмотря на это, он никогда не позволяет мне платить за него
даже если мы берем продукты в складчину, он все равно педантично высчитывает половину
это не твои деньги, ворчит он, надвигая капюшон затасканно толстовки поглубже на глаза.
даже думать не хочу, чем ты с ним расплачиваешься, бурчит он, а я только скалюсь в ответ.

данко выглядит как типичный ребенок подворотен, не одаренный интеллектом
ведет себя он подчас также - очень обманчивое впечатление
мать и младшие сестры в нем души не чают;

@темы: все утра мира, ватное, sauve et garde

21:04 

позвоню тебе позже
месяц до дня рождения - где-то мне слышалось, что он самый сложный,
что день накануне невыносим в своей тоске
год от года все хуже, год от года порог чувствительности обостряется.
взрослые так редко радуются дням рождения, не то что дети.
любите себя и жалейте, никто вас больше не пожалеет - это истина.

слишком много всего во мне накопилось - ненужного,
а сил, чтобы выкинуть это наружу, уже не осталось.
я как будто плыву в погребальном каноэ:
вокруг шелестят опаловые воды, разбиваясь о борта моего суденышка,
я слышу крики птиц, но глаза мои закрыты и неба я не вижу
и никогда не увижу больше, но знаю, оно ясно-голубое, светлое.
всю ночь преследовали видения (воспоминания?) о лечебнице
я там провел всего две недели, но навсегда запомнил выкрашенные светлой краской стены:
бежевой? цвета слоновой кости? нежно-розовый?
у меня тогда обострилось черно-белое зрение и я не разбирал цветов,
и лиц, и чувств. так почему я вспомнил об этом именно вчера?
фантомная боль в натруженных венах, будто снова под кожей игла капельницы
будто снова под кожей игла...
боюсь срыва: то ли из-за себя, то ли из-за него.
Л. пообещал мне, что если я снова сорвусь, церемониться он со мной не будет
словно до этого он обходился со мной мягко и нежно, как с фарфоровой статуэткой,
как с любимым домашним животным.
помню, у меня тогда день ото дня болела голова,
к горлу от каждого движения подступала тошнота,
от интоксикации я был слабее новорожденного котенка, даже подняться не мог самостоятельно.
поблизости постоянно находился кто-то из персонала, или сам Л.
он подолгу сидел со мной, читая книги или работая за ноутбуком,
и взгляды его говорили громче слов - ему нравилось то, что он видел,
нравилась моя беспомощность, полная от него зависимость.
тогда мне было так все равно, тогда все что мне хотелось, это сдохнуть,
но после, когда мое сознание более-менее пришло в норму и я смог анализировать,
я вспомнил его взгляды и мне стало по-настоящему страшно.

с утра обнаружил синяки на запястьях,
синяки на шее и плечах - они ничего не значат, не болят, я их даже не чувствую, но как же не вовремя.
с Л. бывает больно, но и хорошо. я никак не могу осознать свои истинные чувства: я запутался.
с одной стороны есть он, человек, с которым мы вместе - рядом? я подле него? - целых пять лет,
а с другой есть антон, с которым я случайно познакомился две недели назад.
и кажется, увлекся им серьезней, чем предполагал.
с одной стороны: удовольствие под соусом из боли,
с другой: ничего под соусом из намеков.
я рациональный мальчик, я привык думать мозгом, а не сердцем.

@темы: удовольствие от любви длится лишь мгновение, тошнота, ватное, une fleur rebelle, la putain du roi

18:25 

позвоню тебе позже
в наушниках какая-то мешанина из голосов и звуков
и все разрозненные
мне нужно успокоиться, но у меня до сих пор трясутся руки.
в магазине за бутылку вина спрашивают паспорт,
я злюсь и бросаю покупки прямо на кассе
вино все равно было дерьмовое

что я собирался с ним делать? ну уж точно не запивать снотворное
снотворное - желательно пачки две - запивают водкой
у меня на водку аллергия, непереносимость у меня на водку
меня вырвало бы даже раньше, чем снотворное успело раствориться в желудке
я бы блевал белыми кругляшами в подтаявшей желатиновой оболочке
горькими; звонкими; спасительными кругляшами

вода по спирали уходит в сток, унося с собой что-то важное
маленькой водоворот моих собственных мыслей
я стою под прохладным струями и думаю, что хотел бы утонуть
но у меня дома душевая кабина - как в такой утонешь?
но я хотел бы, кроме шуток.


@темы: выброс, ватное, 38 и три градуса, тошнота, когда не хватает дыхания

02:35 

позвоню тебе позже
совершенно неудобная вещь - эти диваны сдвоенные со столом
как в типичных американских закусочных
тяжелые и грязные,
к слову, синтепоново-мягкие,
но прямо навощенные кожным салом по углам, в стыках и заскорузлых швах,
и пусть я не брезглив, но все же гадость.

весь день не могу отоспаться
срубает в самый неподходящий момент:
то в машине, головой в притолоку,
то прямо за очередным куском текста,
то за кружкой кофе и интересной книгой.
снятся какие-то мутные сны про карусель,
которая никогда не останавливает свой бег.
про опасно хрустящий лед под ногами,
по которому мне приходится идти многие километры
холодно.

душный нелюбимый город утопает в жженой умбре умирающего заката.
балкон двадцатого этажа, продуваемый всеми ветрами.
мы стоим и курим, не думая ни о чем,
а ветер сносит сигаретные искры, рассыпая их инверсионными огнями за холодными пальцами
на фильтре остается глянцевый след чужого поцелуя;
я курю, глядя на город - такой крохотный, миниатюрный с этой высоты.
у меня не возникает желания прыгнуть в пропасть
в чем-то я джек воробей
капитан!
джек воробей.

@темы: когда не хватает дыхания, ватное, sauve et garde

22:06 

позвоню тебе позже
останови меня
обнови меня словом - это легко.
тошнит от каждого лишнего человека
на периферии, вокруг и во мне
во мне слишком много лишних людей.
звенит голова,
нервы дрожат натянутыми струнами
что будет, если меня найдешь ты?
я бы хотел, чтобы меня нашел именно ты.
я жажду, чтобы ты нашел меня - слышишь?

с понедельника буду ходить на занятия.
не уверен, что меня хватит надолго,
но если уж я переспал и не отказался от этой мысли, то попробовать стоит.

скомканный день, пустые сообщения
«приедешь?»
«извини, сегодня не получится»
«хорошо. понятно»
«не скучай»
«. . .»
когда ты рядом, я тебя почти ненавижу,
но когда тебя нет, я безумно хочу тебя ненавидеть.

сегодня познакомился с человеком, у которого дома живут девять манекенов
покореженные, поцарапанные, с отслаивающейся краской и жуткими улыбками добрых монстров -
очень специфическое зрелище.
не подумайте, этот парень - он совершенно нормальный
он и не думает их наряжать, давать им имена, или разговаривать с ними
ничего этого нет, никаких девиаций.
они просто стоят голыми пластиковыми статуями по всей его квартире
в спальне - целых три,
два на кухне,
три в коридоре,
один в ванной,
и пялятся на вас нарисованными глазами, когда вы решаете заварить себе чай,
который почему-то не лезет в глотку.

@темы: la putain du roi, ватное, счет, пожалуйста, тошнота

21:50 

позвоню тебе позже
вообще-то я ни хрена не подготовлен к жизни
чисто технически, конечно
ну, а что? я растение комнатное.
за свои нелегкие 22 года, что топчусь тут с вам, на планете Земля, я работал две недели
две недели в своей жизни я работал, карл!
согласитесь, это дохера, чтобы познать всю ее глубинную суть. о, это даже слишком много!
так вот, что я могу сказать по поводу всего этого дерьма: мне не понравилось
странно, если б было по-другому.

наверное, мужчине должно быть стыдно сознаваться (и осознавать в первую очередь), что ему удобно жить на чьи-то деньги,
на чужие по сути деньги, которые ты вряд ли отрабатываешь должным образом
сын из меня был откровенно херовый, да и содержанка получилась не лучше
если бы я был рыбой, я был бы фиговой рыбой - и далее по тексту.
но! мне не стыдно. я вообще не испытываю по этому поводу никаких чувств,
кроме, разве что, сожаление, что вовремя не распознал ловушку душ.
я как резиновая кукла без мозгов и души,
мои стеклянные глаза таращатся на мир с фатальным равнодушием
с них даже пластиковые ресницы давно отклеились.
и с каждой минутой я сдуваюсь; мне это не нравится, но отыскать дырочку - намеренный прокол, если вы понимаете о чем я - все никак не выходит
где-то свистит, выпуская воздух из моей жизни, но где?

меня спрашивают почему я не люблю женщин
почему это не люблю? очень даже люблю.
просто к слову: я вообще не делю людей по полу
просто к слову: я делю людей на мудаков и не очень.
в школе как и все встречался с девушками, вот только они ебали мне мозг и мне это совсем не нравилось
мне больше нравится самому ебать кому-нибудь мозг. о да, я именно из той категории парней, про которых говорят: лучше бы задохнулись в колыбели.

женщины - прекрасная натура.
просто к слову: я люблю красивые женские тела.

@темы: la putain du roi, sauve et garde, une fleur rebelle, ватное, все утра мира, когда не хватает дыхания, король лупанариев, отец богаделен, счет, пожалуйста, тошнота

13:59 

позвоню тебе позже
липкая паутина звуков:
на кухне, подтекая, капает кран
у соседей на повторе какая-то монотонная мутная мелодия
лают за окном собаки
часы тикают, сердце стучит
вроде бы все в порядке.

я хочу себе ванну, нет, серьезно - ванну.
в прошлой квартире была ванна, а в этой душевая кабина
но ни хрена нет в ней души.
я действительно этим озабочен: я бы хотел поваляться в теплой воде часов эдак пару.
быть может, немного утонуть; хоть раз в чем-то, а не в ком-то.

небо над головой кислотно-голубое, такое неестественное, что хочется убавить яркость.
сколько бы я не размышлял о будущем, все мои мысли идут по кругу,
я топчусь на одном месте
см. также: прокрастинация.
см. также: боязнь будущего.
см. также: биполярная депрессия.

Л. уже который день поднимает тему об академии - фак, добром это не кончится;
Л. хочет, чтобы я вернулся, восстановился на прежнее место и доучился, получил диплом;
я возвращаться не хочу, но пока умудряюсь сглаживать острые углы и не нарываться на агрессию
хоть чему-то годному научился за пять лет тюремно-принудительного брака со зверем, господи
подозреваю, что это не я такой молодец, это Л. не настаивает. пока что
сколько еще он будет давать мне капризничать?

@темы: la putain du roi, une fleur rebelle, ватное, счет, пожалуйста, тошнота

fou

главная