• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: счет, пожалуйста (список заголовков)
11:53 

позвоню тебе позже
привет,
вас снова прибавилось
с искренним интересом наблюдаю как за притоком людей, так и за оттоком
однако не считаю это показателем не в коем разе.
прошли те времена, когда я был для людей,
теперь я для себя и пытаюсь не свихнуться в замкнутости мира.


проект, над которым мы работали, он по «дому, в котором»,
по мотивам книги; взятый за основу мир, оторванный от каноничных персонажей;
очень требовательные, но приятные люди его ведут
я там мальчик на побегушках, человек-подай-принеси.
литературные форумные ролевые - это чудесно, кроме шуток,
даже если они камерные.

странно говорить со взрослым мужчиной
с которым совсем не против трахнуться на досуге
о книгах.
это как в той короткометражке:
с тобой совершенно не о чем поговорить!
ну знаете
. . .
в итоге я читаю «метро 2033»
взял исключительно из-за эргономичного издания; синенького, блядь.
снял септум - без него ощущая себя не вполне целым, два года носил ведь.
пальцы ломает осенними судорогами - наивный женский роман,
ноет язык: стас слишком сильно потянул за сережку, вспух, болит.
вчера ел роллтон - непередаваемое ощущение
после стольких лет? всегда!

на этом все.
не соситесь с пьяненькими ген.дирами в минус три;
предохраняйтесь независимо от вида и позы;
ну да, и пейте витамины, а то мало ли.

@темы: удовольствие от любви длится лишь мгновение, счет, пожалуйста, ватное, бумага стерпит, чужие образы

12:18 

позвоню тебе позже
хочу доверху наполнить себя цветами
чтобы всему остальному просто не осталось места.
как же холодно; я устал

@темы: когда не хватает дыхания, счет, пожалуйста

14:23 

позвоню тебе позже
самое сложное говорить о себе честно кому-то вслух
я постоянно прячу глаза и сбиваюсь на шепот -
голос как будто совсем пропадает, прячется.
зрачки бегают как у лживой суки,
защитная реакция стольких лет молчания не отпускает так просто
но надо переломать себя, иначе я окончательно потеряюсь
в безмолвии вечного согласия,
в немой лжи опущенных ресниц.
даже если я человек-так-себе,
то все равно хочу сохранить себя
для себя.
так будет хотя бы честно.

@темы: когда не хватает дыхания, ватное, sauve et garde, все утра мира, счет, пожалуйста

23:12 

позвоню тебе позже
сегодня тут будет только музыка
потому что потому.
как я смертельно устал предаваться.

- здравствуй, прекрасный юноша!
подойди сюда,
давай вместе собирать цветы!
- а я не юноша, я злой волк.
среди деревьев я охочусь.
охочусь за цветком твоей юности...
- хорошо, волк. давай тогда поиграем немного,
станцуем на этой милой полянке!
давай петь славные песни!
- мне не интересны эти детские игры
я предпочитаю дурные волчьи игры
в глуши леса, с тобой.


@темы: удовольствие от любви длится лишь мгновение, счет, пожалуйста, когда не хватает дыхания, выброс

20:53 

позвоню тебе позже
знаете куда я сегодня пошел?
никуда.
больной на голову ублюдок!
он меня запер. запер на нижний замок и уехал!
нижний замок...
чтоб вы знали, моя квартира - это камера.
чтоб вы знали, верхний замок выходит в две стороны, его можно открыть как изнутри, так и снаружи.
чтоб вы знали, нижний открывается только снаружи.
он меня запер и уехал
. . .
зато у меня в шкафу початая бутылка рома.
праздник, мать его...
размышляю о том, чтобы поджечь занавески.

@темы: тошнота, счет, пожалуйста, когда не хватает дыхания, une fleur rebelle

11:38 

позвоню тебе позже
вот только не надо, а?
звонила мать, но разговор как-то не клеился
мы говорили от силы минут пять, но так муторно стало на душе.
она сказала, что отец про меня вспоминал. ага, в своей обычной манере:
- ну как там... этот?
как там? не помер еще? ну да, конфликт поколений - конфликт военного и сына-гея.
хотя по большому счету я ведь не гей, то есть, не стопроцентный. есть щанс на внуков, семью, там...
кого я обманываю?..

можно перекладывать ответственность на кого угодно, даже на родителей
поставить им в вину то, что они (отец) выгнали меня из дома в неполные восемнадцать;
из анамнеза: занимательнейшая история случилась как раз перед днем рождения
отличный подарок, пап, глубочайшая депрессия, м-м, о ней-то я всегда и мечтал.
наверное поэтому я сразу согласился переехать на квартиру, которую нашел Л.
он предложил снимать ее для меня
мы тогда встречались уже год, и ничто не предвещало беды
я даже не задумывался о том, что что-то может пойти не так.
пф-ф. как еще «не так»? мы же любим друг друга!
сечете, какой недалекой наивной фиалочкой я был?
жить с Л. я не мог: с женатыми мужиками такое случается.
ну-у, тогда он был женат, признаю, но бракоразводный процесс тянулся весь год нашего знакомства.
я снова перекладываю ответственность, да? ага
мужик в тридцать с гаком не может вот так запросто проснуться геем
так что я тут не виноват, ок?

по-хорошему, это растление малолетних, такая-то статья
по-честному, малолетний сам с удовольствием растлился.

@темы: счет, пожалуйста, король лупанариев, отец богаделен, une fleur rebelle, sauve et garde, la putain du roi, тошнота

18:50 

позвоню тебе позже
после полтораста страниц наконец понял, что книга мне нравится
не совсем мой жанр, вернее, совсем не мой, но..
к слову, читаю я «периферийные устройства»
в магазине рука зацепилась исключительно за обложку: шероховатая, радужно-металлизированная суперка,
терпеть не могу супер-обложки - еще одна страшно неудобная вещь в копилку страшно неудобных вещей
неуместно лаконичный слог автора отправляется туда же под фанфары (громкие и неудобные).
однако, интересно.
взял в руки книгу, чтобы отвлечься, иначе, господи-иисусе, наделаю глупостей
и главное, мне хочется их делать - жгучее желание копошится в лобных долях
говорит: пс, чувак, не хочешь немношк глупостей?
а я не хочу немношк, мне надо сразу много, со вкусом и вверх по экспоненте.
привет, я кирилл, мне двадцать два и я ебанутый.
антон называет меня на «вы» и смотрит прямо в глаза
в глаза, карл!
они у него зеленые.

чем дальше, тем триповее реальность, как будто меня снова кроет: где верх, где низ?
звонил макс, спрашивал, свободен ли у меня вечер вторника
нет, надеюсь - и мучительно этого желаю - не свободен
Л.? - спрашивает он как бы между прочим
я молчу; я не знаю как и что говорить.
он меня даже ни разу не коснулся
словно изощренная сенсорная депривация
ни за руку, ни плечом к плечу, ни «передай мне пожалуйста сахар»,
ни «возьми блядь мою ладонь сукасукасука-а»
бред какой-то

@темы: sauve et garde, une fleur rebelle, аква-тофана, бумага стерпит, когда не хватает дыхания, счет, пожалуйста

14:23 

позвоню тебе позже
с Л. мы начинали встречаться, когда я еще учился в школе, заканчивал одиннадцатый класс
совершенно случайно познакомились на одной из выставок современного искусства
я тогда написывал сомнительного качества статьи и претенциозные рассказики, сорвал даже парочку интернет-конкурсов
и еще не знал, чем буду заниматься в будущем: рисовать или писать,
я никак не мог решить - мне хотелось сразу оба, два.
в итоге я занимаюсь тем, что подставляю жопу по первому зову, а в свободное от гомоебли время я в депрессии
почему? потому что это приятно.
вы не подумайте, я люблю секс, в нем есть что-то такое...
такое
ужасно притягательное,
завораживающее,
и подсаживающее крепче наркоты,
но менее вредное, факт.

я не сексоголик, нет, хотя иногда очень похоже
постельные победы не раздувают мне эго,
это не способ сублимации (сублимация сексом, ват, кир?!)
не способ доказать себе, что я что-то там могу
в чем-то там еще не окончательно похереный
не.
мне просто нравится трахаться, причем не в одиночку.
беспрестанная дрочка, кстати, тоже относится к сексоголизму,
так вот, со всей ответственностью вам заявляю:
я не такой!
а какой?

@темы: la putain du roi, sauve et garde, une fleur rebelle, король лупанариев, отец богаделен, счет, пожалуйста

22:06 

позвоню тебе позже
останови меня
обнови меня словом - это легко.
тошнит от каждого лишнего человека
на периферии, вокруг и во мне
во мне слишком много лишних людей.
звенит голова,
нервы дрожат натянутыми струнами
что будет, если меня найдешь ты?
я бы хотел, чтобы меня нашел именно ты.
я жажду, чтобы ты нашел меня - слышишь?

с понедельника буду ходить на занятия.
не уверен, что меня хватит надолго,
но если уж я переспал и не отказался от этой мысли, то попробовать стоит.

скомканный день, пустые сообщения
«приедешь?»
«извини, сегодня не получится»
«хорошо. понятно»
«не скучай»
«. . .»
когда ты рядом, я тебя почти ненавижу,
но когда тебя нет, я безумно хочу тебя ненавидеть.

сегодня познакомился с человеком, у которого дома живут девять манекенов
покореженные, поцарапанные, с отслаивающейся краской и жуткими улыбками добрых монстров -
очень специфическое зрелище.
не подумайте, этот парень - он совершенно нормальный
он и не думает их наряжать, давать им имена, или разговаривать с ними
ничего этого нет, никаких девиаций.
они просто стоят голыми пластиковыми статуями по всей его квартире
в спальне - целых три,
два на кухне,
три в коридоре,
один в ванной,
и пялятся на вас нарисованными глазами, когда вы решаете заварить себе чай,
который почему-то не лезет в глотку.

@темы: la putain du roi, ватное, счет, пожалуйста, тошнота

21:50 

позвоню тебе позже
вообще-то я ни хрена не подготовлен к жизни
чисто технически, конечно
ну, а что? я растение комнатное.
за свои нелегкие 22 года, что топчусь тут с вам, на планете Земля, я работал две недели
две недели в своей жизни я работал, карл!
согласитесь, это дохера, чтобы познать всю ее глубинную суть. о, это даже слишком много!
так вот, что я могу сказать по поводу всего этого дерьма: мне не понравилось
странно, если б было по-другому.

наверное, мужчине должно быть стыдно сознаваться (и осознавать в первую очередь), что ему удобно жить на чьи-то деньги,
на чужие по сути деньги, которые ты вряд ли отрабатываешь должным образом
сын из меня был откровенно херовый, да и содержанка получилась не лучше
если бы я был рыбой, я был бы фиговой рыбой - и далее по тексту.
но! мне не стыдно. я вообще не испытываю по этому поводу никаких чувств,
кроме, разве что, сожаление, что вовремя не распознал ловушку душ.
я как резиновая кукла без мозгов и души,
мои стеклянные глаза таращатся на мир с фатальным равнодушием
с них даже пластиковые ресницы давно отклеились.
и с каждой минутой я сдуваюсь; мне это не нравится, но отыскать дырочку - намеренный прокол, если вы понимаете о чем я - все никак не выходит
где-то свистит, выпуская воздух из моей жизни, но где?

меня спрашивают почему я не люблю женщин
почему это не люблю? очень даже люблю.
просто к слову: я вообще не делю людей по полу
просто к слову: я делю людей на мудаков и не очень.
в школе как и все встречался с девушками, вот только они ебали мне мозг и мне это совсем не нравилось
мне больше нравится самому ебать кому-нибудь мозг. о да, я именно из той категории парней, про которых говорят: лучше бы задохнулись в колыбели.

женщины - прекрасная натура.
просто к слову: я люблю красивые женские тела.

@темы: la putain du roi, sauve et garde, une fleur rebelle, ватное, все утра мира, когда не хватает дыхания, король лупанариев, отец богаделен, счет, пожалуйста, тошнота

13:59 

позвоню тебе позже
липкая паутина звуков:
на кухне, подтекая, капает кран
у соседей на повторе какая-то монотонная мутная мелодия
лают за окном собаки
часы тикают, сердце стучит
вроде бы все в порядке.

я хочу себе ванну, нет, серьезно - ванну.
в прошлой квартире была ванна, а в этой душевая кабина
но ни хрена нет в ней души.
я действительно этим озабочен: я бы хотел поваляться в теплой воде часов эдак пару.
быть может, немного утонуть; хоть раз в чем-то, а не в ком-то.

небо над головой кислотно-голубое, такое неестественное, что хочется убавить яркость.
сколько бы я не размышлял о будущем, все мои мысли идут по кругу,
я топчусь на одном месте
см. также: прокрастинация.
см. также: боязнь будущего.
см. также: биполярная депрессия.

Л. уже который день поднимает тему об академии - фак, добром это не кончится;
Л. хочет, чтобы я вернулся, восстановился на прежнее место и доучился, получил диплом;
я возвращаться не хочу, но пока умудряюсь сглаживать острые углы и не нарываться на агрессию
хоть чему-то годному научился за пять лет тюремно-принудительного брака со зверем, господи
подозреваю, что это не я такой молодец, это Л. не настаивает. пока что
сколько еще он будет давать мне капризничать?

@темы: la putain du roi, une fleur rebelle, ватное, счет, пожалуйста, тошнота

23:28 

позвоню тебе позже
иногда я ощущаю себя какой-то истеричной телкой
читайте: тупой истеричной телкой с бешенством матки
да-да меня срывает и кроет, бросает из стороны в сторону, вверх-вниз,
и любезно, с удовольствием мажет мордой по острой щебенке.
у меня случаются истерики, самые настоящие, как в сопливых мелодрамах;
сам не понимаю, как так происходит.

не люблю когда меня касаются без разрешения.
очень странно, учитывая мой образ жизни.
ненавижу, когда меня хватают за волосы
терпеть не могу.
это как ударить спокойного брюса бэннера и выпустить халка
и халк вместо крушить будет истерить, но поверьте, лучше б крушил.
эй, блядь, ты! что ты себе позволяешь, урод?!
мои волосы - это национальное достояние и уж точно не твоим пальцам проверять силу их натяжения
волосы - за них не дергать, не лапать, не наматывать на кулак, не касаться и пальцем
никогда.
сечешь?

для меня настоящий шок, когда кто-то треплет меня по волосам
я впадаю в ступор, выпучиваю глаза и боюсь пошевелиться -
жа-алкое зрелище.

это же касается дружеских похлопываний по плечам
объятий или - не дай бог - поцелуев при встрече
одна приятельница обожала это дело, поцелуи в щеку, я имею в виду
со вкусом, три раза, как полагается, приправив все высоким щебетанием.
на беду она однажды полезла ко мне в «период затворничества»
из анамнеза: затворничество - это когда меня нет, когда меня совсем нет, а есть только тень,
тень носит водолазки и кофты с длинным рукавом, застегивается на все пуговицы и прячет глаза за солнечными очками
период затворничества - это страшное бедствие галактического масштаба, кроме шуток.
иногда даже сидеть рядом с человеком становится для меня невыносимо
и дело не в самом человеке, с чего бы? дело в том, что он человек
не котик, не гипсовая статуя, не плюшевая игрушка
человек: горячий и живой
тьфу, блядь!

@темы: тошнота, счет, пожалуйста, une fleur rebelle, sauve et garde, 38 и три градуса

19:36 

позвоню тебе позже
надо оформить загранку, старая издохлась
не то, чтобы я так уж желал куда-нибудь съездить, но
. . .

весь день болтался по центру, гулял по магазинам без цели и мыслей
перебирал вещи, не всегда осознавая, что держу в руках
под вечер вспомнил, что закончился паксил. еще утром; блядь.
помню, как Л. в первый раз насильно тащил меня к психиатру, а я упирался
как отбивался от него, выпрыгивал на ходу из машины, орал, чтобы он никогда больше не вмешивался в мою жизнь
а он вылетал за мной, взбешенный, раскрасневшийся, доведенный до той тихой ярости, когда в состоянии избить меня до полусмерти
и не почувствовать никакого чувства вины
у Л. с раскаянием всегда было напряжно.

так или иначе, его имя постоянно срывается с моих губ
тень его незримо присутствует за спиной, даже когда его нет рядом,
не отпускает, следует по пятам, крадется на мягких лапах
след в след.
Л. - это огромный кусок моей жизни: прошлого, настоящего и - к сожалению - будущего.
я не могу просто так игнорировать его, выкинуть из своей головы
он мой первый осознанный выбор - моя главная ошибка и боль;
глядя на все это, отчетливо понимаю, что с интуицией у меня крайне хуево
или просто тянет к таким?

привычку анализировать свои поступки бусина за бусиной, кстати, тоже привил мне он
неосознанно
просто в какой-то момент стало понятно: нужно лгать,
и я лгал, лгу и по сей день.

а утром кофемашина приказала долго жить
последний раз я варил кофе вручную на первом курсе академии - и не себе.
я люблю его с медом и перцем: насыщенный, пряный, острый. и горький шоколад, и книгу, ну хоть какую-нибудь,
вот сижу сейчас дочитываю случайно попавшееся под руку: «в каждом молчании своя истерика»;
и если честно, недоумеваю, откуда она вообще взялась у меня дома, ведь я ее точно не покупал.
приторные, липкие, как перезрелый мед, страницы. очень... женская книга. нет целостности, все очень слишком.
ну ладно, это было
странно.

@темы: когда не хватает дыхания, бумага стерпит, la putain du roi, тошнота, счет, пожалуйста, король лупанариев, отец богаделен

22:39 

позвоню тебе позже
там наверху есть кто-нибудь? эй! кто-нибудь слышит меня?
разрываюсь. теряюсь. давлюсь
делюсь на ноль
умираю.
тяжелые ночи и пустые дни, тянущие за собой камень усталости - прямо мне на плечи.
я хочу, чтобы ты понял как сложно мне с тобой находиться. даже не с тобой - при тебе
видит бог, я пытаюсь понять тебя, понять любой ценой, подчас в ущерб собственным чувствам
стараюсь пропустить через себя, проникнуться тобой и оценить все то, что ты сделал для меня в корысти и без.
но не выходит.
кого винить? некого. разве что самого себя;
нет более страшного осознания: я связан - крепко к тебе привязан - по рукам и ногами
твоей заботой, любовью, желанием, силой
твоими деньгами.

@темы: счет, пожалуйста, когда не хватает дыхания, une fleur rebelle, la putain du roi

fou

главная