Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: la putain du roi (список заголовков)
13:13 

позвоню тебе позже
кашляю; смотрю на огоньки
вопрос из списка насущных: где Л. достал елку в январе?
пушистая. украсили жемчужными бусами его жены
конфетами и орехами на блестящем дождике

@темы: все утра мира, ватное, la putain du roi, настоящая нежность

01:17 

позвоню тебе позже
кто истеричная сука?
я.
привет. будем знакомы
см. также: тупая проститутка
см. также: кирилл, еб твою жизнь
почему я опять оказываюсь в постели не с тем?
почему сейчас это так сильно меня задевает?
раньше было все равно; нет, не так.
раньше было - похуй.

но как же это было охуенно
иногда мне кажется, что он все еще любит
не меня, так мое тело.
не может же человек мстить засосами?
может?..

@темы: удовольствие от любви длится лишь мгновение, la putain du roi

13:33 

позвоню тебе позже
привет, эфир,
мои сны достигли своего фантасмагорического апогея
сегодня ночью со страстью и задором я трахался с собственным дядей.
и как мои глаза не кровоточили поутру? минут десять лежал в постели
с ужасом перекладывая и так, и эдак мозаику привидевшегося. бр
одно понял точно: засиделся. тело требует, а подсознание и издевается.

щербатые на силы дни: меня едва хватает чтобы под вечер доползти до постели
самостоятельно, но даже не раздеваясь, уткнуться в подушку. беспробудное скотство;
подолгу гуляем с данко по вечерам, воспоминаем детские забавы:
подглядываем в окна первых этажей, просто так, от скуки и ностальгии.
по мягкому снегу до глубоких сугробов. не мерзнем, не разговариваем - бродим.

мое жизненное кредо: беги от проблема и может быть, они тебя не догонят.
практика многих лет показала: догоняют. проблемы вообще быстро бегают,
заразы
это я к тому, что снова ухожу от серьезного разговора с Л.
боюсь? боюсь. и страх этот - почти ужас - носит первородный
животный характер, как страх перед несокрушимой стихией
не уверен, что мне стало легче с появлением в моей жизни антона
ради него, из-за него и по случаю постоянно приходятся что-то менять
не пригреваю перемены; это гадкие холодные компрессы,
к которым либо привыкаешь и смиряешься, либо впадаешь в истерику.
так вот, просто чтобы вы знали: я на грани.

@темы: настоящая нежность, когда не хватает дыхания, аква-тофана, une fleur rebelle, sauve et garde, la putain du roi

17:34 

позвоню тебе позже
больно; голова тяжелая и пустая, взгляд мутный
ребра болят; запястья; синяки от пальцев на шее.
он думает, что я снова взялся за старое,
он думает, что я под наркотой.
я думаю: как же устал. отпусти же.
слабым взмахом ладони прошу у него сигарету,
но неверные руки дрожат, я обжигаю пальцы.
сигарета падает на покрывало и прожигает в нем дыру
мне снова влетает по губам наотмашь.
этот влажный звук, с которым лопается кожа,
ага, непередаваемо.
я так люблю его руки, когда они ласковые.
и антона теперь больше не будет
чувствовать себя слабым и маленьким,
абсолютно беззащитным перед его шквальной силой
непередаваемо в квадрате. раньше это возбуждало,
теперь приносит лишь гадливый стыд за свое самое.
то ли я вырос,
то ли.

@темы: 38 и три градуса, la putain du roi, sauve et garde, une fleur rebelle, аква-тофана, тошнота

10:14 

позвоню тебе позже
я сегодня насмерть разругался сам с собой во время утренней прогулки.

видел Л. в парке с дочерью и бывшей женой
странное ощущение, которое не передать словами
надо испытать на собственной шкуре этот огненно-красный ярлык «любовница»
но! только в женском роде. в мужском его не существует априори.
а если для кого-то существует, то какой же он пидарас от души! априори.
как будто две параллельные прямые вдруг пересекаются в одной точке
на уровне твоего солнечного сплетения - острым осколком графита;
соскальзывает, пачкает руки, пальцы черными хлопьями зависти
ненужности
до ужаса пошло
. . .
вся моя жизнь - такой спектакль, блядь.

я выходил из кондитерской с шуршащим крафтовым пакетом в руках,
два брецеля с солью, пирожок с яблоками и батон - с собой, пожалуйста;
полторы остановки до дома, прохладно, но не ветрено
почему бы не прогуляться? по привычке свернул в центральный сквер -
местные зовут его парком; в наушниках что-то играло: пустое и бессмысленное
я не вдумывался в слова, просто шел себе, вдыхая аромат свежей выпечки.
и что-то же заставило вскинуть голову
словно в спину толкнули; раз! он.
привет-привет, абрис твоей высокой фигуры я различу из тысячи.
дочка у него совершенно очаровательная, хотя я терпеть не могу детей.
снова ударило что-то: набрал ему сообщение: «привет, красивый шарф, идет тебе»
знаю же, что не читает, когда на работе или с бывшей,
но тут он сразу достал телефон - ждал звонка?
лишь мельком глянул на экран, вскинул взгляд и безошибочно попал в мой,
вы посмотрите, какой талантище!
так тошно стало, что аж сладко.
и неожиданно больно; ну знаете.


есть вариант съехать с квартиры и порвать с Л. все отношения
но я боюсь; за два месяца все слишком изменилось
меня разрывает противоречивыми эмоциями
я хочу не чувствовать. не о-щу-щать! пожалуйста

болезнь берет второй виток.
тексты не пишутся, дела не делаются, мысли не складываются.
антон привез мне кучу книг, вручил пакет и сразу же уехал;
самое смешное, что у нас так ни разу по-нормальному не случилось
по-взрослому, хах
читаю семенову «братья», размышляю о том, чего никогда не имел.
хочу ли я? могу ли я? шутку продолжите сами.

обнаружил у себя еще один забавный блок: я любить могу, осознавать это - тоже,
а вот меня нельзя, не положено, разве так бывает? не по правилам меня любить,
так что не лезьте, не смотрите, но касайтесь... касаться можете.
но не любить.
смешно ли мне?..

@темы: тошнота, когда не хватает дыхания, бумага стерпит, une fleur rebelle, sauve et garde, la putain du roi, 38 и три градуса, удовольствие от любви длится лишь мгновение

19:47 

позвоню тебе позже
у меня болит горло!
ни есть, ни пить невозможно. горло и голова.
дни как густая манная каша с комочками;
занять себя абсолютно нечем и состояние такое, что хочется свернуться и не быть
или быть, но маленькой капризной девочкой
хотя, не-е, даже на капризы порой нет сил.

начинаешь ценить человека только, когда попадаешь с ним в беду
или когда он безвозмездно приходит тебе на помощь;
Л. все выходные подтирал мне сопли и слушал мои причитания на тему:
почему у нас в доме не сыщется ни одной гильотины?
или: почему ты не можешь залить мне в глотку раскаленный свинец?!
и даже ни разу не закатил глаза.
странно

@темы: тошнота, sauve et garde, la putain du roi, 38 и три градуса

21:04 

позвоню тебе позже
месяц до дня рождения - где-то мне слышалось, что он самый сложный,
что день накануне невыносим в своей тоске
год от года все хуже, год от года порог чувствительности обостряется.
взрослые так редко радуются дням рождения, не то что дети.
любите себя и жалейте, никто вас больше не пожалеет - это истина.

слишком много всего во мне накопилось - ненужного,
а сил, чтобы выкинуть это наружу, уже не осталось.
я как будто плыву в погребальном каноэ:
вокруг шелестят опаловые воды, разбиваясь о борта моего суденышка,
я слышу крики птиц, но глаза мои закрыты и неба я не вижу
и никогда не увижу больше, но знаю, оно ясно-голубое, светлое.
всю ночь преследовали видения (воспоминания?) о лечебнице
я там провел всего две недели, но навсегда запомнил выкрашенные светлой краской стены:
бежевой? цвета слоновой кости? нежно-розовый?
у меня тогда обострилось черно-белое зрение и я не разбирал цветов,
и лиц, и чувств. так почему я вспомнил об этом именно вчера?
фантомная боль в натруженных венах, будто снова под кожей игла капельницы
будто снова под кожей игла...
боюсь срыва: то ли из-за себя, то ли из-за него.
Л. пообещал мне, что если я снова сорвусь, церемониться он со мной не будет
словно до этого он обходился со мной мягко и нежно, как с фарфоровой статуэткой,
как с любимым домашним животным.
помню, у меня тогда день ото дня болела голова,
к горлу от каждого движения подступала тошнота,
от интоксикации я был слабее новорожденного котенка, даже подняться не мог самостоятельно.
поблизости постоянно находился кто-то из персонала, или сам Л.
он подолгу сидел со мной, читая книги или работая за ноутбуком,
и взгляды его говорили громче слов - ему нравилось то, что он видел,
нравилась моя беспомощность, полная от него зависимость.
тогда мне было так все равно, тогда все что мне хотелось, это сдохнуть,
но после, когда мое сознание более-менее пришло в норму и я смог анализировать,
я вспомнил его взгляды и мне стало по-настоящему страшно.

с утра обнаружил синяки на запястьях,
синяки на шее и плечах - они ничего не значат, не болят, я их даже не чувствую, но как же не вовремя.
с Л. бывает больно, но и хорошо. я никак не могу осознать свои истинные чувства: я запутался.
с одной стороны есть он, человек, с которым мы вместе - рядом? я подле него? - целых пять лет,
а с другой есть антон, с которым я случайно познакомился две недели назад.
и кажется, увлекся им серьезней, чем предполагал.
с одной стороны: удовольствие под соусом из боли,
с другой: ничего под соусом из намеков.
я рациональный мальчик, я привык думать мозгом, а не сердцем.

@темы: удовольствие от любви длится лишь мгновение, тошнота, ватное, une fleur rebelle, la putain du roi

19:33 

позвоню тебе позже
я устал
снятся тяжелые сны
сны в основном о том, чего я не смог
не сделал
не прошел.
сны о потенциально проебаных возможностях.
мерзковатое ощущение по пробуждению, как будто очнулся в ванне с ледяной водой,
но уже привык к ней, и отмороженные пальцы совсем не беспокоят.

антон перестал писать
вот совсем
у него там работа что ли
это у меня даже хобби нет, а у него - запросто.
на самом деле, есть
я вышел вчера на балкон
в третьем часу ночи, с кружкой зеленого чая
посмотрел на простаивающий без дела мольберт
заскорузлую всю в разноцветных хлопьях краски палитру
и понял, что многое в жизни упускаю, блядь,
и снова захотел наверстать.
меня хватит ненадолго - такое уже бывало.

с Л. в последние две недели виделись от силы пару раз,
но даже этого хватило, чтобы он заметил мой дуализм состояний:
необычную возбужденность, быстро перетекающую в апатичность
вчера он принес мне коробку алпразола и рецепт на него.
см. также: ксанакс,
см. также: гребаный седатик, убивающий меня чуть более, чем полностью.
может, конечно, только я так остро на него реагирую, но я не хочу
и не буду.
не заставите.
с садистским удовольствием смыл все таблетки в унитаз - так по-детски.
во мне ширится злая ненависть, заряжающая внутренние батареи.
и голова болит третий день.

@темы: тошнота, une fleur rebelle, la putain du roi, 38 и три градуса

11:38 

позвоню тебе позже
вот только не надо, а?
звонила мать, но разговор как-то не клеился
мы говорили от силы минут пять, но так муторно стало на душе.
она сказала, что отец про меня вспоминал. ага, в своей обычной манере:
- ну как там... этот?
как там? не помер еще? ну да, конфликт поколений - конфликт военного и сына-гея.
хотя по большому счету я ведь не гей, то есть, не стопроцентный. есть щанс на внуков, семью, там...
кого я обманываю?..

можно перекладывать ответственность на кого угодно, даже на родителей
поставить им в вину то, что они (отец) выгнали меня из дома в неполные восемнадцать;
из анамнеза: занимательнейшая история случилась как раз перед днем рождения
отличный подарок, пап, глубочайшая депрессия, м-м, о ней-то я всегда и мечтал.
наверное поэтому я сразу согласился переехать на квартиру, которую нашел Л.
он предложил снимать ее для меня
мы тогда встречались уже год, и ничто не предвещало беды
я даже не задумывался о том, что что-то может пойти не так.
пф-ф. как еще «не так»? мы же любим друг друга!
сечете, какой недалекой наивной фиалочкой я был?
жить с Л. я не мог: с женатыми мужиками такое случается.
ну-у, тогда он был женат, признаю, но бракоразводный процесс тянулся весь год нашего знакомства.
я снова перекладываю ответственность, да? ага
мужик в тридцать с гаком не может вот так запросто проснуться геем
так что я тут не виноват, ок?

по-хорошему, это растление малолетних, такая-то статья
по-честному, малолетний сам с удовольствием растлился.

@темы: счет, пожалуйста, король лупанариев, отец богаделен, une fleur rebelle, sauve et garde, la putain du roi, тошнота

09:40 

позвоню тебе позже
никак не могу заставить себя написать об Л.
то есть его имя постоянно проскакивает в моих постах и моих мыслях,
но обстоятельно все облечь в слова не получается.

я не могу сказать, что цепляюсь за Л. лишь потому, что у него есть деньги
материальная составляющая важна, особенно после того, как я ушел из дома, но это не главное
для меня за те четыре года, что я номинально числюсь отлученным от кормушки, представление о материальном не сильно изменилось
нет того болезненного желания иметь больше и больше, свойственного многим выросшим в семьях со средним и низким достатком
у меня отец военный, у нас дома всегда водились деньжата. мать могла позволить себе не работать, да и я в финансах не нуждался
так что я действительно не могу понять, что для меня главное.
в какой-то мере я ему благодарен за то, что не бросил меня,
за то, что помог справиться с проблемами прошлого,
за то, что подставил плечо, когда все неожиданно отвернулись.
с другой стороны - благодарность моя - это скорее чувство вины.
я особенно не помню его хороших поступков,
но помню гадкие свои и мне за них катастрофически стыдно.
по-моему, мы наткнулись на корень проблемы.

хах, тут еще выяснилось, что Л. - это сокращение от «любимый»
ват? это сокращение от имени... от исковерканной его части.
кстати, почему я только его пишу с большой буквы, блядь?

@темы: аква-тофана, une fleur rebelle, sauve et garde, la putain du roi

22:34 

позвоню тебе позже
оно возникает из пустоты,
из сгущающихся летних сумерек,
из душной синевы ночи,
и медленно окутывает меня с ног до головы ватным коконом
сначала расслабляются ноги - если я захочу подняться сейчас,
то не смогу пошевелиться.
потом отказывают руки: пальцы словно налились свинцом,
он медленно растекается выше по разбухшим темным венам.
а после наступает черед груди: сначала дыхание замедляет, что не вдохнуть,
но вдруг рвется прочь, вслед за сердцем,
заполошно,
быстро-быстро.
и под конец - голова.
осознание приходит, вытесняя из нее боль и остается там на долгие минуты
я лежу в тишине, слушаю его ровное дыхание,
я чувствую, как напрягается его тело под тонким плетением свитера
как каменеют плечи, стоит мне лишь протянуть руку.
а смерть придет -
и будем умирать.

@темы: la putain du roi, sauve et garde, аква-тофана, все утра мира, когда не хватает дыхания, настоящая нежность

00:16 

позвоню тебе позже
еще парочка неудобных вещей: сиденья в электричках и перезрелые персики
перезрелые персики неудобны всегда, где бы вы их не ели
этот липкий сок, забивающий горло, пачкающий пальцы
но вкусные, заразы.
они там не запрещены законодательством как психотропные?..
очень похоже; у меня кончается второй килограмм.

кир, отпросись у своего на выходные? -
знали бы вы, как меня бесит эта фраза
не все друзья в курсе моей маленькой проблемы.
а во мне загибается юный революционер
с красным бантом на бледной шее
тихонько
обескровлено.
это все приторные персики не иначе.

@темы: тошнота, когда не хватает дыхания, une fleur rebelle, sauve et garde, la putain du roi

14:23 

позвоню тебе позже
с Л. мы начинали встречаться, когда я еще учился в школе, заканчивал одиннадцатый класс
совершенно случайно познакомились на одной из выставок современного искусства
я тогда написывал сомнительного качества статьи и претенциозные рассказики, сорвал даже парочку интернет-конкурсов
и еще не знал, чем буду заниматься в будущем: рисовать или писать,
я никак не мог решить - мне хотелось сразу оба, два.
в итоге я занимаюсь тем, что подставляю жопу по первому зову, а в свободное от гомоебли время я в депрессии
почему? потому что это приятно.
вы не подумайте, я люблю секс, в нем есть что-то такое...
такое
ужасно притягательное,
завораживающее,
и подсаживающее крепче наркоты,
но менее вредное, факт.

я не сексоголик, нет, хотя иногда очень похоже
постельные победы не раздувают мне эго,
это не способ сублимации (сублимация сексом, ват, кир?!)
не способ доказать себе, что я что-то там могу
в чем-то там еще не окончательно похереный
не.
мне просто нравится трахаться, причем не в одиночку.
беспрестанная дрочка, кстати, тоже относится к сексоголизму,
так вот, со всей ответственностью вам заявляю:
я не такой!
а какой?

@темы: la putain du roi, sauve et garde, une fleur rebelle, король лупанариев, отец богаделен, счет, пожалуйста

22:06 

позвоню тебе позже
останови меня
обнови меня словом - это легко.
тошнит от каждого лишнего человека
на периферии, вокруг и во мне
во мне слишком много лишних людей.
звенит голова,
нервы дрожат натянутыми струнами
что будет, если меня найдешь ты?
я бы хотел, чтобы меня нашел именно ты.
я жажду, чтобы ты нашел меня - слышишь?

с понедельника буду ходить на занятия.
не уверен, что меня хватит надолго,
но если уж я переспал и не отказался от этой мысли, то попробовать стоит.

скомканный день, пустые сообщения
«приедешь?»
«извини, сегодня не получится»
«хорошо. понятно»
«не скучай»
«. . .»
когда ты рядом, я тебя почти ненавижу,
но когда тебя нет, я безумно хочу тебя ненавидеть.

сегодня познакомился с человеком, у которого дома живут девять манекенов
покореженные, поцарапанные, с отслаивающейся краской и жуткими улыбками добрых монстров -
очень специфическое зрелище.
не подумайте, этот парень - он совершенно нормальный
он и не думает их наряжать, давать им имена, или разговаривать с ними
ничего этого нет, никаких девиаций.
они просто стоят голыми пластиковыми статуями по всей его квартире
в спальне - целых три,
два на кухне,
три в коридоре,
один в ванной,
и пялятся на вас нарисованными глазами, когда вы решаете заварить себе чай,
который почему-то не лезет в глотку.

@темы: la putain du roi, ватное, счет, пожалуйста, тошнота

17:02 

позвоню тебе позже
когда мы с ним лежим рядом,
просто лежим, утомленные разговором или тягостным молчанием,
вдруг резко накатывает чувство принадлежности,
словно я прыгнул с моста в ледяную воду - страшно и томительно;
глубина сомкнулась надо мной
не выплыть.
дыхание сбивается, рвется, застревает в груди, а сердце разгоняется, грозясь проломить ребра
я не могу ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни жалко прохрипеть его имя
под веками зудит и чешется, крутится внутри моей головы жуком-древоточцем кристально ясная мысль
. . .
я поворачиваю голову, натыкаясь взглядом на его резкий хищный профиль и лежу так, не в силах вымолвить ни слова
он, словно чувствуя на себе мой взгляд, медленно, лениво поворачивается и вопросительно смотрит из-под ресниц
и я сам тянусь к нему, четко осознавая, что только что по собственной воле ступил на новый круг моего персонального ада.

@темы: la putain du roi, аква-тофана, когда не хватает дыхания, настоящая нежность

21:50 

позвоню тебе позже
вообще-то я ни хрена не подготовлен к жизни
чисто технически, конечно
ну, а что? я растение комнатное.
за свои нелегкие 22 года, что топчусь тут с вам, на планете Земля, я работал две недели
две недели в своей жизни я работал, карл!
согласитесь, это дохера, чтобы познать всю ее глубинную суть. о, это даже слишком много!
так вот, что я могу сказать по поводу всего этого дерьма: мне не понравилось
странно, если б было по-другому.

наверное, мужчине должно быть стыдно сознаваться (и осознавать в первую очередь), что ему удобно жить на чьи-то деньги,
на чужие по сути деньги, которые ты вряд ли отрабатываешь должным образом
сын из меня был откровенно херовый, да и содержанка получилась не лучше
если бы я был рыбой, я был бы фиговой рыбой - и далее по тексту.
но! мне не стыдно. я вообще не испытываю по этому поводу никаких чувств,
кроме, разве что, сожаление, что вовремя не распознал ловушку душ.
я как резиновая кукла без мозгов и души,
мои стеклянные глаза таращатся на мир с фатальным равнодушием
с них даже пластиковые ресницы давно отклеились.
и с каждой минутой я сдуваюсь; мне это не нравится, но отыскать дырочку - намеренный прокол, если вы понимаете о чем я - все никак не выходит
где-то свистит, выпуская воздух из моей жизни, но где?

меня спрашивают почему я не люблю женщин
почему это не люблю? очень даже люблю.
просто к слову: я вообще не делю людей по полу
просто к слову: я делю людей на мудаков и не очень.
в школе как и все встречался с девушками, вот только они ебали мне мозг и мне это совсем не нравилось
мне больше нравится самому ебать кому-нибудь мозг. о да, я именно из той категории парней, про которых говорят: лучше бы задохнулись в колыбели.

женщины - прекрасная натура.
просто к слову: я люблю красивые женские тела.

@темы: la putain du roi, sauve et garde, une fleur rebelle, ватное, все утра мира, когда не хватает дыхания, король лупанариев, отец богаделен, счет, пожалуйста, тошнота

13:59 

позвоню тебе позже
липкая паутина звуков:
на кухне, подтекая, капает кран
у соседей на повторе какая-то монотонная мутная мелодия
лают за окном собаки
часы тикают, сердце стучит
вроде бы все в порядке.

я хочу себе ванну, нет, серьезно - ванну.
в прошлой квартире была ванна, а в этой душевая кабина
но ни хрена нет в ней души.
я действительно этим озабочен: я бы хотел поваляться в теплой воде часов эдак пару.
быть может, немного утонуть; хоть раз в чем-то, а не в ком-то.

небо над головой кислотно-голубое, такое неестественное, что хочется убавить яркость.
сколько бы я не размышлял о будущем, все мои мысли идут по кругу,
я топчусь на одном месте
см. также: прокрастинация.
см. также: боязнь будущего.
см. также: биполярная депрессия.

Л. уже который день поднимает тему об академии - фак, добром это не кончится;
Л. хочет, чтобы я вернулся, восстановился на прежнее место и доучился, получил диплом;
я возвращаться не хочу, но пока умудряюсь сглаживать острые углы и не нарываться на агрессию
хоть чему-то годному научился за пять лет тюремно-принудительного брака со зверем, господи
подозреваю, что это не я такой молодец, это Л. не настаивает. пока что
сколько еще он будет давать мне капризничать?

@темы: la putain du roi, une fleur rebelle, ватное, счет, пожалуйста, тошнота

19:47 

позвоню тебе позже
макс трахается просто, но с энтузиазмом
молодец, садись, четыре
ну, может быть, даже с плюсом.
но после оргазма он становится до противного болтлив
смотри также: словесный понос
смотри также: логорея
я лежу, раскинувшись на измятом скомканном покрывале, таращась в потолок и слушаю его пустую быструю речь
он рассказывает о каком-то новом коктейле в любимом баре, который я обязательно должен попробовать,
о соседской кошке, которую он подкармливает,
о том, что ника устроила ему скандал, забрала свои вещи и съехала, когда узнала, что он ебется с парнями
нет, ты не понимаешь, бормочет макс возбужденно, если бы я приводил к нам домой телочек, она бы не съехала.
поорала, но не съехала. все дело в парнях! кстати, я сказал ей, что мы с тобой тоже,
того,
ебемся, трахаемся, занимается сексом - нужное подчеркнуть
(жирной линией, обвести в кружок и поставить рядом три восклицательных знака, вот так !!!)
иногда по воле случая и двух стаканов чего-нибудь крепкого.

мне не то, чтобы не к кому пойти... просто с максом удобно.
у него нет дурацкой привычки усыпать мне шею засосами
он никогда не хватает, не дергает меня за волосы
он не спрашивает: что случилось на этот раз?
он молчит.
молча подтаскивает меня к себе и целует -
его дыхание смесь клубничной жвачки и дешевого виски -
это можно потерпеть, это даже приятно.
конечно, на моей памяти круче Л. никто никогда меня не целовал
меня вообще мало кто целовал: шлюх как-то не принято.

@темы: la putain du roi, une fleur rebelle, все утра мира, король лупанариев, отец богаделен, удовольствие от любви длится лишь мгновение

19:36 

позвоню тебе позже
надо оформить загранку, старая издохлась
не то, чтобы я так уж желал куда-нибудь съездить, но
. . .

весь день болтался по центру, гулял по магазинам без цели и мыслей
перебирал вещи, не всегда осознавая, что держу в руках
под вечер вспомнил, что закончился паксил. еще утром; блядь.
помню, как Л. в первый раз насильно тащил меня к психиатру, а я упирался
как отбивался от него, выпрыгивал на ходу из машины, орал, чтобы он никогда больше не вмешивался в мою жизнь
а он вылетал за мной, взбешенный, раскрасневшийся, доведенный до той тихой ярости, когда в состоянии избить меня до полусмерти
и не почувствовать никакого чувства вины
у Л. с раскаянием всегда было напряжно.

так или иначе, его имя постоянно срывается с моих губ
тень его незримо присутствует за спиной, даже когда его нет рядом,
не отпускает, следует по пятам, крадется на мягких лапах
след в след.
Л. - это огромный кусок моей жизни: прошлого, настоящего и - к сожалению - будущего.
я не могу просто так игнорировать его, выкинуть из своей головы
он мой первый осознанный выбор - моя главная ошибка и боль;
глядя на все это, отчетливо понимаю, что с интуицией у меня крайне хуево
или просто тянет к таким?

привычку анализировать свои поступки бусина за бусиной, кстати, тоже привил мне он
неосознанно
просто в какой-то момент стало понятно: нужно лгать,
и я лгал, лгу и по сей день.

а утром кофемашина приказала долго жить
последний раз я варил кофе вручную на первом курсе академии - и не себе.
я люблю его с медом и перцем: насыщенный, пряный, острый. и горький шоколад, и книгу, ну хоть какую-нибудь,
вот сижу сейчас дочитываю случайно попавшееся под руку: «в каждом молчании своя истерика»;
и если честно, недоумеваю, откуда она вообще взялась у меня дома, ведь я ее точно не покупал.
приторные, липкие, как перезрелый мед, страницы. очень... женская книга. нет целостности, все очень слишком.
ну ладно, это было
странно.

@темы: когда не хватает дыхания, бумага стерпит, la putain du roi, тошнота, счет, пожалуйста, король лупанариев, отец богаделен

01:25 

позвоню тебе позже
познать себя через боль, через выкрученные запястья, выдернутые шнуры-вены, через крик, рвущийся из глотки
наверное, я должен научиться держать язык за зубами, но блядь
блядь.
как можно сдерживаться внутренних демонов снова и снова, когда тебя уже тошнит от лицемерия?
я не могу запирать себя в клетку
а ты можешь меня запереть
в обезображенном городе, в маленькой душной квартире, в дерьмовом самом себе.
как же я устал с тобой воевать. почему у нас не может быть все легко? почему никак не наступит долгожданный мир?
ты не можешь меня отпустить, а я не могу сидеть на поводке. я тебя боюсь и ненавижу
или люблю? когда-то любил, я помню, но воспоминания не заменят настоящих чувств.
я учусь жить на подмене, учусь контролировать свои слова, учусь тебя не раздражать
это сложно
точка.

на скуле наливается кровоподтек - пока еще багровый
вас когда-нибудь били?
вас когда-нибудь бил мужчина?
вас когда-нибудь бил мужчина, который любит вас?
вас когда-нибудь бил мужчина потому что любит вас?..
я беру телефон, пролистываю список контактов
нахожу первое попавшееся мужское имя
мне нужно куда-то сбежать от тебя
от себя
от нас с тобою: вместе и по отдельности.

голова гудит и наливается свинцовой тяжестью, затылок привычно оттягивает болью
только не снова, только не сейчас
ты вышел курить на лестничную клетку, сбежал от собственной ярости, оставил меня один на один с очередным твоим срывом
мне не нужно видеть, чтобы знать: ты стоишь у подъездного окна и нервно куришь свои ментоловые нат шерман - одна за одной
даже не чувствуя вкуса, не чувствуя вины
тебе кажется, что все так, как должно быть: провинность - наказание
тебе искренне неловко, когда приходится бить меня. ты ненавидишь меня за собственные срывы, за то, что приходится вновь и вновь учить меня как дурного пса, за все это вместе взятое; за то, что я вывожу тебя из себя и ты не можешь сдержаться, чтобы не отвесить мне пощечину. хорошо, если только ее
ты ненавидишь меня за собственную слабость и от того подсознательно пытаешься ударить больнее
от этих мыслей привычно начинает тошнить
надо взять себя в руки и дописать сообщение, пока ты не вернулся.

@темы: тошнота, когда не хватает дыхания, une fleur rebelle, la putain du roi, 38 и три градуса

fou

главная