Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: король лупанариев, отец богаделен (список заголовков)
21:25 

позвоню тебе позже
разговор из больничной палаты:
косые лучи июльского солнца рисуют квадраты на сером полу;
- тошно?
- тошно.
но судорожно хочется жить
пить глотками сжиженный воздух
. . .
вены уже не бугрятся, но все еще хочется выдернуть их
вывернуть прочь из тела, натянуть как упругие жгуты и
трынь! - раскрасить стены алым.

три месяца у меня не было секса - вы только подумайте, как это много
три месяца я не хотел никого, теперь же меня такого вряд ли кто-то захочет.
страх, что это полоса никогда не закончится,
что меня снова остановят на финише и развернут обратно -
слишком силен, он ширится в груди. это буду я сам
вчера мне сказали, что в понедельник выписка,
здравствуй, старина душный август

@темы: 38 и три градуса, une fleur rebelle, аква-тофана, король лупанариев, отец богаделен, тошнота

18:08 

позвоню тебе позже


когда в голове - северный ледовитый;
не делается, не чувствуется, но ранит осколками колких льдин
множественные личности в моем чреве требуют свою кружку кофе
крепкий горячий; монотонный и холодный. черемуха уже отцвела
блядь.

у меня есть талисман: глупый и не оригинальный
у меня есть монетка на счастье, она осталась еще со школы.
когда-то давно я верил, что если зажать ее в кулаке - все-все получится и решится
как-то само без моего участия, по-волшебству, не иначе.
проходят годы - я все еще зачем-то храню эту монетку. уже не зажимаю в кулаке
но храню и буду хранить, наверное, до самой смерти, если вдруг случайно не разменяю на жвачку.

совсем не ребенок, не подросток, но нескладный, острый, бедовый.
плечи, локти, колени - заострились, словно тело выталкивает кости наружу
прочь.
прочь!
выхожу из сонной комы постепенно, медленно и лениво
без цели, без мыслей, без средств к существованию. без слов; их нет. есть точки и троеточия
есть ласковая гулкая пустота в голове по утрам и тяжелые веки, точно налитые свинцом.
есть чужие слова: я люблю тебя. застряли в голове, в горле, не выкашлять
но! вранье, как выяснилось по итогу.
блядь.

в ближайшие дни со всем разберусь
. . .
постараюсь. так будет вернее.
простите, все те, кто писал, но не получил ответа - простите
еще немного и меня снова будет много, приторно и тошнотворно
нужно только подождать.

@темы: тошнота, король лупанариев, отец богаделен, ватное, аква-тофана

18:47 

позвоню тебе позже
слишком много всего случилось
нельзя так начинать иначе никогда не закончишь
я до сих пор пребываю в странном резонансе с самим собой
в частности: сколько меня во мне на гран веса?

глухой гул.

из двери моей квартиры несколько месяцев назад вышел я,
а вернулся - кто? не человек: не мальчик. не девочка.
создание с пустыми венами, с пустою головой;
забыл как проворачивается замок: по часовой или против?
на сколько оборотов? до упора?
на самой верхней книжной полке слой пыли
и отпечатки моих пальцев.

воздух горчит от воспоминаний, многое предстоит переделать
сумка у порога, оплывшая свеча на кухонном столе.
жив. цел. орел.

@темы: аква-тофана, король лупанариев, отец богаделен

04:35 

позвоню тебе позже
результаты анализов придут завтра;
почему я не сплю? по факту. с трех, на самом деле
глаза просто не закрываются: а если там плюс?
как тогда жить? раздираю ногтями щеки;
не страшно, но что-то скребется внутри, ползет наружу
когда все вроде бы начало налаживаться, я вдруг...
перестаю ныть. правда хватит.
возьми же себя в руки, - говорю я, подходя к зеркалу,
отражение скалится мне, сверкая голубоватыми белками
запавших глаз.

. . .
если ты хочешь сказать «спасибо», не говори «извини».
вообще ничего не говори - действуй;
не могу найти в себе внутренних сил, мои резервы пусты,
мечусь по квартире. хочу покрасить волосы в черный,
обвести алым губы и так пойти на годовщину свадьбы родителей.
привет, я ваш непутевый сын. обнимемся?

в последнее время никак не могу отразить реальную картину мира
тону в плоских метафорах и искажениях. тону в иррациональности
это напоминает время, когда я принимал наркотики только не так болезненно
было тогда, не сейчас. Л. ругался, курил, разбил мою кружку, но сказал,
что не бросит, возьмет отпуск и мы вместе поедем в израиль.
я снова виноват и снова зависим.

@темы: sauve et garde, une fleur rebelle, аква-тофана, король лупанариев, отец богаделен, тошнота

15:39 

позвоню тебе позже
они сами во всем виноваты.
это они довели Создателей до такого неприятного во всех смыслах решения – уничтожения.
год за годом они разрушали свой дом, тщательно и кропотливо, жадно и быстро.
они навязывали друг другу ложные ценности и становились с каждым днем все черней.
кто они? Человечество. Люди. Чертовы хомо сапиенс.

никакой Бог их не создавала; их Бог сплошная выдумка теологов,
годный лишь на то, чтобы управлять бесхозным человеческим стадом.
у них оказался вполне определенный создатель: Объединённые.
они представляли собой коллективный разум и уже не первый раз засевали планеты подобием своего днк.
они могли общаться меж собой на расстоянии, они читали людей как книгу и видели буквально насквозь.
Объединенные – объединяла их жажда исследования, но, когда очередной проект окончательно проваливался, его закрывали.

так же произошло с планетой Земля – негодный, не оправдавший себя проект. разочарование для Создателей.
подопытные крысы, едва не загрызшие друг друга, уничтожившие место своего обитания.
Создателям это не понравилось, и они решили вмешаться.

дорога смерти – двенадцать километров отчаяния, – трасса вдоль выжженной пустыни,
в которую превратился высотный Лос-Анджелес всего за десять лет.
мало кому удавалось пройти шоссе от начала до конца,
а если и удавалось, то он уже никогда не возвращался.
по обе стороны от дороги располагались заводы:
огромные здания, изящные, словно сахарная фигурка, со резными шпилями, стремящимися вверх.
их тоже построили Создатели. каждый день внутри этих заводов умирали люди.
«Дома Искупления» – так их прозвали в народе.
Объединенные пришли и стали их судить.

@темы: король лупанариев, отец богаделен, нарратив

14:26 

позвоню тебе позже
я пропадаю в сутках без солнца,
в горе немытой посуде, которая выросла в раковине,
в огромном снежном коме, что вырос у меня в душе.
я потерялся.

@темы: когда не хватает дыхания, аква-тофана, sauve et garde, 38 и три градуса, король лупанариев, отец богаделен, нарратив, тошнота

23:34 

позвоню тебе позже
с этими таблетками меня качает,
как чертову лодку в чертов шторм
то мне хочется сочной ебли,
то «извини, ты так скучно сосешь, что я сейчас усну»
вождение, отупляющее физически -
не удовольствие даже, а раздражение,
боль на грани обостренной чувствительности.
к кому нести себя такого я не знаю.

@темы: une fleur rebelle, все утра мира, когда не хватает дыхания, король лупанариев, отец богаделен, удовольствие от любви длится лишь мгновение

06:27 

позвоню тебе позже
я прихожу к ней каждую пятницу,
каждую пятницу стою перед дверью ее кабинета,
рассматривая дурацкие картины на стенах, и думаю:
какого хрена? что я тут делаю, черт возьми?
- откуда эти синяки на твоем лице, кирилл?
о, я не очень ловкий, мадам. я упал. в душе
на самом деле, я упал в душЕ.
- мне кажется, ты что-то мне не договариваешь.
не стоит относится ко мне как к маленькому, правда
я уже познал дзен, когда ты получала второе высшее

@темы: тошнота, король лупанариев, отец богаделен, аква-тофана, une fleur rebelle

23:06 

позвоню тебе позже
чуть выше - протяните руку - вот там кровоподтек на коже.
бешеные собаки больно кусают

@темы: аква-тофана, король лупанариев, отец богаделен

17:12 

позвоню тебе позже
написал длиннопост; стер. в пизду
я еще немного не отошел от неожиданной встречи.
кто придумал, что беременность красит женщин?
ну да, процентов 0,5.
красота понятие внутреннее;
думаю сложно быть красивой - ощущать себя такой -
когда в зеркале ты шар, да и в целом - шар.
я люблю маленьких детей, когда они уже вылупились,
но общаться с беременными - увольте.
страх, паника, бежать куда глядят глаза,
что-то на уровне первобытного гейского инстинкта.

чего-то не хватает: то ли кальция, то ли хорошей пощечины.

@темы: король лупанариев, отец богаделен

22:42 

позвоню тебе позже
я ужасно плохо засыпаю на новых местах, в чужих постелях
это ползет корнями еще из детства, когда брат,
как это свойственно всем старшим,
пугал меня какими-то глупостями,
в которые я с удовольствием верил.
да, я привык считать себя единственным ребенком в семье,
но это не так - у меня был брат, старший; разница у нас была в семь лет
когда мне было пять, он погиб. утонул. по-идиотски так:
поспорил с друзьями, что сумеет переплыть речку
и не переплыл.
до сих пор мы точно не знаем, что с ним тогда произошло
судорога? паническая атака? подводные чудовища?
родители узнали только вечером, когда вик не вернулся домой
его пошли искать.
мальчишки долго отнекивались, что в этот день гуляли с ним
они почему-то подумали, что их обвинять в его смерти,
и решили просто промолчать; молодцы, продержались до самого вечера.
мать как-то обмолвилась, что ужасно испугалась;
она думала, что вот сейчас отец их убьет. натурально задушит
голыми руками
за их зверское чудовищное молчание.
я был тогда неумной пятилеткой и не понимал, почему мама плачет.
вернее, понимал, интуитивно что-то чувствовал, но умом осознать не мог.
до сих пор не могу; воспоминания о вике с каждым годом все тусклее
в памяти накрепко засел лишь его смех, но и это скоро пройдет.
все проходит;

когда в первом классе на каком-то классном часу сказал, что я единственный ребенок в семье,
отец поднялся, схватил меня за руку, выволок в коридор и наградил оплеухой.
и это на глазах у опешившей учительницы и всего класса
мне не было стыдно, мне было обидно:
ведь теперь же я единственный!
наверное поэтому отец так яростно отреагировал на мое заявление,
что с мужчинами мне проще, да и секс с ними лучше постфактум.
я просто всегда не дотягивал до какой-то там планки;
знали бы вы, как я гордился, когда перерос зарубку викового роста на двери
вместо того, чтобы поделиться этим с матерью, я сел прямо на пороге и заплакал;
брата мне... не хватает.

@темы: король лупанариев, отец богаделен, ватное, аква-тофана, une fleur rebelle, sauve et garde

19:30 

позвоню тебе позже
коротко о главном;
в эфире снова моя неудовлетворенная внутренняя шлюшка.
уже несколько раз начинал ему смс словами: привет, как на счет поебаться сегодня?
или так: отличная погода, а? выеби меня, пожалуйста.
или вот так: встретимся в обед? я тебе отсосу.
су-ка
аромат его парфюма просто уносит меня
голова тяжелеет, и не только она
губы воспаленные и раскусанные;
медленно я двигаюсь к точке кипения, осторожными шажками
я чувствую срыв: он уже скребется где-то рядом, подбирается ко мне
исподволь, тихонько скрепя половицами; здравствуй, мое благословенное безумие.

в нем все такое нереальное,
непонятное, совершенно неправильное,
то, как он говорит, то, как смотрит... не могу объяснить
просто есть люди, о которых запинаешься, как об острый камень
есть люди, которые сами лезут тебе в руки, как мелкий раздражающий песок,
а есть люди, за которых цепляется взгляд и руки тянутся присвоить,
забрать себе как можно скорее - хотя бы на время - вот он из таких.

сначала мне было просто интересно:
антон сумел вывести меня из равновесия за считанные секунды общения по сети.
он приятный внешне и секс с ним навскидку должен быть весьма неплох, но...
я знаю, что нравлюсь ему, даже больше;
в третью нашу встречу антон подвозил меня до дома - мы целовались в машине.
я снова чувствовал себя шестнадцатилетним придурком, у которого все внутри обрывается от первого поцелуя с мужчиной;
действительно обрывается, чтоб его, и сразу крепко встает.
но стоит лишь попытаться зайти дальше, он резко одергивает, возвращается в рамки
грубо и жестко бьет словами наотмашь, и от его рубленных коротких фраз у меня загораются щеки.
мне двадцать три, через меня уже прошло столько партнеров, что многие схватились бы за голову от упоминания и трети,
а мне хочется этого придурка, до одурения, блять, хочется.
и самое ужасное: я не могу его кем-то заменить.
секс сексом, но это уже навязчивая идея, от которой не избавишься просто похожим телом
ха, если б все было так просто!

@темы: sauve et garde, une fleur rebelle, аква-тофана, когда не хватает дыхания, король лупанариев, отец богаделен, удовольствие от любви длится лишь мгновение

17:50 

позвоню тебе позже
день пошел не так, как планировалось
все заведомо пошло не по плану
мне бы насторожиться, но откровенно ужасное настроение перекрыло все
я был так сосредоточен на своем собственном неудовольствии, что не заметил, как обострилась ситуация.
не тревожьте память мертвых, только не сегодня.

допустим мне двадцать три
просто на секунду допустим
я даже проговорил это вслух перед зеркалом - три раза;
двадцать блядь три - пытаюсь сам в это поверить.
это же еще один год, это много, не подъемно.
но у меня новый ноутбук и планы на этот вечер
голова раскалывается,
в желудке кроме таблеток и воды лаконичное нихуя.
надо что-то с этим делать, но я решил сбежать от проблем в ближайший бар,
мне двадцать три, черт меня дери
во все щели
мне ведь все можно, разве нет?
наверное, антону я таким не понравлюсь.

@темы: король лупанариев, отец богаделен, аква-тофана, une fleur rebelle, sauve et garde

11:38 

позвоню тебе позже
вот только не надо, а?
звонила мать, но разговор как-то не клеился
мы говорили от силы минут пять, но так муторно стало на душе.
она сказала, что отец про меня вспоминал. ага, в своей обычной манере:
- ну как там... этот?
как там? не помер еще? ну да, конфликт поколений - конфликт военного и сына-гея.
хотя по большому счету я ведь не гей, то есть, не стопроцентный. есть щанс на внуков, семью, там...
кого я обманываю?..

можно перекладывать ответственность на кого угодно, даже на родителей
поставить им в вину то, что они (отец) выгнали меня из дома в неполные восемнадцать;
из анамнеза: занимательнейшая история случилась как раз перед днем рождения
отличный подарок, пап, глубочайшая депрессия, м-м, о ней-то я всегда и мечтал.
наверное поэтому я сразу согласился переехать на квартиру, которую нашел Л.
он предложил снимать ее для меня
мы тогда встречались уже год, и ничто не предвещало беды
я даже не задумывался о том, что что-то может пойти не так.
пф-ф. как еще «не так»? мы же любим друг друга!
сечете, какой недалекой наивной фиалочкой я был?
жить с Л. я не мог: с женатыми мужиками такое случается.
ну-у, тогда он был женат, признаю, но бракоразводный процесс тянулся весь год нашего знакомства.
я снова перекладываю ответственность, да? ага
мужик в тридцать с гаком не может вот так запросто проснуться геем
так что я тут не виноват, ок?

по-хорошему, это растление малолетних, такая-то статья
по-честному, малолетний сам с удовольствием растлился.

@темы: счет, пожалуйста, король лупанариев, отец богаделен, une fleur rebelle, sauve et garde, la putain du roi, тошнота

15:06 

позвоню тебе позже
вернулся в город
в двойной усталости.
в звенящих сумерках,
раннего утра.

@темы: sauve et garde, король лупанариев, отец богаделен, настоящая нежность

14:23 

позвоню тебе позже
с Л. мы начинали встречаться, когда я еще учился в школе, заканчивал одиннадцатый класс
совершенно случайно познакомились на одной из выставок современного искусства
я тогда написывал сомнительного качества статьи и претенциозные рассказики, сорвал даже парочку интернет-конкурсов
и еще не знал, чем буду заниматься в будущем: рисовать или писать,
я никак не мог решить - мне хотелось сразу оба, два.
в итоге я занимаюсь тем, что подставляю жопу по первому зову, а в свободное от гомоебли время я в депрессии
почему? потому что это приятно.
вы не подумайте, я люблю секс, в нем есть что-то такое...
такое
ужасно притягательное,
завораживающее,
и подсаживающее крепче наркоты,
но менее вредное, факт.

я не сексоголик, нет, хотя иногда очень похоже
постельные победы не раздувают мне эго,
это не способ сублимации (сублимация сексом, ват, кир?!)
не способ доказать себе, что я что-то там могу
в чем-то там еще не окончательно похереный
не.
мне просто нравится трахаться, причем не в одиночку.
беспрестанная дрочка, кстати, тоже относится к сексоголизму,
так вот, со всей ответственностью вам заявляю:
я не такой!
а какой?

@темы: la putain du roi, sauve et garde, une fleur rebelle, король лупанариев, отец богаделен, счет, пожалуйста

21:02 

позвоню тебе позже
волосы пахнут дождем
ладони - лесной земляникой
постель какая-то душная.

есть желание вернуться к когда-то начатому испанскому,
и пока оно не угасло надо за него хвататься
так что, я уже начал искать языковую школу или курсы,
или репетитора.
думаю, курс придется начинать с нуля из-за отсутствия базовых знаний грамматики
перемешать, но не взбалтывать, por favor.
теперь осталось понять: это незакрытый гештальт требует внимания или проснувшееся вдохновение?

меланхолично залипаю с книгой на балконе
второй день как.
листаю страница за страницей, и думаю, как узко мыслю свое пространство
как мало на свете того, что способно меня действительно заинтересовать.
не люблю ограничения, фак.
заметил, что проще идти вглубь, чем вширь и в сторону.
консерватизм? закостенелость? отсутствие гибкости сознания?
нет, это не лень.

зачем я веду дневник?
на самом деле, я не из тех людей, кто может излить душу первому встречному
мне очень сложно говорить о себе устно, но легко делать это письменно
на бумаге (гипотетической бумаге моего интернет дневника новенькой и хрустящей) я - это не я;
я - это субъект, персонаж, наполненная сфера, из которой можно доставать события - стекляшка за стекляшкой - рассматривать, показывать другим
не отождествляя себе с предположительным им,
все просто.

@темы: король лупанариев, отец богаделен, une fleur rebelle, sauve et garde, тошнота

21:50 

позвоню тебе позже
вообще-то я ни хрена не подготовлен к жизни
чисто технически, конечно
ну, а что? я растение комнатное.
за свои нелегкие 22 года, что топчусь тут с вам, на планете Земля, я работал две недели
две недели в своей жизни я работал, карл!
согласитесь, это дохера, чтобы познать всю ее глубинную суть. о, это даже слишком много!
так вот, что я могу сказать по поводу всего этого дерьма: мне не понравилось
странно, если б было по-другому.

наверное, мужчине должно быть стыдно сознаваться (и осознавать в первую очередь), что ему удобно жить на чьи-то деньги,
на чужие по сути деньги, которые ты вряд ли отрабатываешь должным образом
сын из меня был откровенно херовый, да и содержанка получилась не лучше
если бы я был рыбой, я был бы фиговой рыбой - и далее по тексту.
но! мне не стыдно. я вообще не испытываю по этому поводу никаких чувств,
кроме, разве что, сожаление, что вовремя не распознал ловушку душ.
я как резиновая кукла без мозгов и души,
мои стеклянные глаза таращатся на мир с фатальным равнодушием
с них даже пластиковые ресницы давно отклеились.
и с каждой минутой я сдуваюсь; мне это не нравится, но отыскать дырочку - намеренный прокол, если вы понимаете о чем я - все никак не выходит
где-то свистит, выпуская воздух из моей жизни, но где?

меня спрашивают почему я не люблю женщин
почему это не люблю? очень даже люблю.
просто к слову: я вообще не делю людей по полу
просто к слову: я делю людей на мудаков и не очень.
в школе как и все встречался с девушками, вот только они ебали мне мозг и мне это совсем не нравилось
мне больше нравится самому ебать кому-нибудь мозг. о да, я именно из той категории парней, про которых говорят: лучше бы задохнулись в колыбели.

женщины - прекрасная натура.
просто к слову: я люблю красивые женские тела.

@темы: la putain du roi, sauve et garde, une fleur rebelle, ватное, все утра мира, когда не хватает дыхания, король лупанариев, отец богаделен, счет, пожалуйста, тошнота

19:47 

позвоню тебе позже
макс трахается просто, но с энтузиазмом
молодец, садись, четыре
ну, может быть, даже с плюсом.
но после оргазма он становится до противного болтлив
смотри также: словесный понос
смотри также: логорея
я лежу, раскинувшись на измятом скомканном покрывале, таращась в потолок и слушаю его пустую быструю речь
он рассказывает о каком-то новом коктейле в любимом баре, который я обязательно должен попробовать,
о соседской кошке, которую он подкармливает,
о том, что ника устроила ему скандал, забрала свои вещи и съехала, когда узнала, что он ебется с парнями
нет, ты не понимаешь, бормочет макс возбужденно, если бы я приводил к нам домой телочек, она бы не съехала.
поорала, но не съехала. все дело в парнях! кстати, я сказал ей, что мы с тобой тоже,
того,
ебемся, трахаемся, занимается сексом - нужное подчеркнуть
(жирной линией, обвести в кружок и поставить рядом три восклицательных знака, вот так !!!)
иногда по воле случая и двух стаканов чего-нибудь крепкого.

мне не то, чтобы не к кому пойти... просто с максом удобно.
у него нет дурацкой привычки усыпать мне шею засосами
он никогда не хватает, не дергает меня за волосы
он не спрашивает: что случилось на этот раз?
он молчит.
молча подтаскивает меня к себе и целует -
его дыхание смесь клубничной жвачки и дешевого виски -
это можно потерпеть, это даже приятно.
конечно, на моей памяти круче Л. никто никогда меня не целовал
меня вообще мало кто целовал: шлюх как-то не принято.

@темы: la putain du roi, une fleur rebelle, все утра мира, король лупанариев, отец богаделен, удовольствие от любви длится лишь мгновение

19:36 

позвоню тебе позже
надо оформить загранку, старая издохлась
не то, чтобы я так уж желал куда-нибудь съездить, но
. . .

весь день болтался по центру, гулял по магазинам без цели и мыслей
перебирал вещи, не всегда осознавая, что держу в руках
под вечер вспомнил, что закончился паксил. еще утром; блядь.
помню, как Л. в первый раз насильно тащил меня к психиатру, а я упирался
как отбивался от него, выпрыгивал на ходу из машины, орал, чтобы он никогда больше не вмешивался в мою жизнь
а он вылетал за мной, взбешенный, раскрасневшийся, доведенный до той тихой ярости, когда в состоянии избить меня до полусмерти
и не почувствовать никакого чувства вины
у Л. с раскаянием всегда было напряжно.

так или иначе, его имя постоянно срывается с моих губ
тень его незримо присутствует за спиной, даже когда его нет рядом,
не отпускает, следует по пятам, крадется на мягких лапах
след в след.
Л. - это огромный кусок моей жизни: прошлого, настоящего и - к сожалению - будущего.
я не могу просто так игнорировать его, выкинуть из своей головы
он мой первый осознанный выбор - моя главная ошибка и боль;
глядя на все это, отчетливо понимаю, что с интуицией у меня крайне хуево
или просто тянет к таким?

привычку анализировать свои поступки бусина за бусиной, кстати, тоже привил мне он
неосознанно
просто в какой-то момент стало понятно: нужно лгать,
и я лгал, лгу и по сей день.

а утром кофемашина приказала долго жить
последний раз я варил кофе вручную на первом курсе академии - и не себе.
я люблю его с медом и перцем: насыщенный, пряный, острый. и горький шоколад, и книгу, ну хоть какую-нибудь,
вот сижу сейчас дочитываю случайно попавшееся под руку: «в каждом молчании своя истерика»;
и если честно, недоумеваю, откуда она вообще взялась у меня дома, ведь я ее точно не покупал.
приторные, липкие, как перезрелый мед, страницы. очень... женская книга. нет целостности, все очень слишком.
ну ладно, это было
странно.

@темы: когда не хватает дыхания, бумага стерпит, la putain du roi, тошнота, счет, пожалуйста, король лупанариев, отец богаделен

fou

главная