вернулся в город
в двойной усталости.
в звенящих сумерках,
раннего утра.

@темы: король лупанариев, отец богаделен, sauve et garde, настоящая нежность

---

оно возникает из пустоты,
из сгущающихся летних сумерек,
из душной синевы ночи,
и медленно окутывает меня с ног до головы ватным коконом
сначала расслабляются ноги - если я захочу подняться сейчас,
то не смогу пошевелиться.
потом отказывают руки: пальцы словно налились свинцом,
он медленно растекается выше по разбухшим темным венам.
а после наступает черед груди: сначала дыхание замедляет, что не вдохнуть,
но вдруг рвется прочь, вслед за сердцем,
заполошно,
быстро-быстро.
и под конец - голова.
осознание приходит, вытесняя из нее боль и остается там на долгие минуты
я лежу в тишине, слушаю его ровное дыхание,
я чувствую, как напрягается его тело под тонким плетением свитера
как каменеют плечи, стоит мне лишь протянуть руку.
а смерть придет -
и будем умирать.

@темы: la putain du roi, когда не хватает дыхания, sauve et garde, аква-тофана, настоящая нежность, все утра мира

---

в наушниках какая-то мешанина из голосов и звуков
и все разрозненные
мне нужно успокоиться, но у меня до сих пор трясутся руки.
в магазине за бутылку вина спрашивают паспорт,
я злюсь и бросаю покупки прямо на кассе
вино все равно было дерьмовое

что я собирался с ним делать? ну уж точно не запивать снотворное
снотворное - желательно пачки две - запивают водкой
у меня на водку аллергия, непереносимость у меня на водку
меня вырвало бы даже раньше, чем снотворное успело раствориться в желудке
я бы блевал белыми кругляшами в подтаявшей желатиновой оболочке
горькими; звонкими; спасительными кругляшами

вода по спирали уходит в сток, унося с собой что-то важное
маленькой водоворот моих собственных мыслей
я стою под прохладным струями и думаю, что хотел бы утонуть
но у меня дома душевая кабина - как в такой утонешь?
но я хотел бы, кроме шуток.

@темы: тошнота, ватное, когда не хватает дыхания, 38 и три градуса, выброс

---

никакого счастья!
никаких талонов на него не выдали!
ты наказан
иди в угол и встань коленями на горох
читай библию с выражением и плачь;
так вот, это - кнут.
а пряник, когда вместо гороха -
жемчуг.

@темы: тошнота, une fleur rebelle, 38 и три градуса, sauve et garde

---

еще парочка неудобных вещей: сиденья в электричках и перезрелые персики
перезрелые персики неудобны всегда, где бы вы их не ели
этот липкий сок, забивающий горло, пачкающий пальцы
но вкусные, заразы.
они там не запрещены законодательством как психотропные?..
очень похоже; у меня кончается второй килограмм.

кир, отпросись у своего на выходные? -
знали бы вы, как меня бесит эта фраза
не все друзья в курсе моей маленькой проблемы.
а во мне загибается юный революционер
с красным бантом на бледной шее
тихонько
обескровлено.
это все приторные персики не иначе.

@темы: тошнота, la putain du roi, une fleur rebelle, когда не хватает дыхания, sauve et garde

---

совершенно неудобная вещь - эти диваны сдвоенные со столом
как в типичных американских закусочных
тяжелые и грязные,
к слову, синтепоново-мягкие,
но прямо навощенные кожным салом по углам, в стыках и заскорузлых швах,
и пусть я не брезглив, но все же гадость.

весь день не могу отоспаться
срубает в самый неподходящий момент:
то в машине, головой в притолоку,
то прямо за очередным куском текста,
то за кружкой кофе и интересной книгой.
снятся какие-то мутные сны про карусель,
которая никогда не останавливает свой бег.
про опасно хрустящий лед под ногами,
по которому мне приходится идти многие километры
холодно.

душный нелюбимый город утопает в жженой умбре умирающего заката.
балкон двадцатого этажа, продуваемый всеми ветрами.
мы стоим и курим, не думая ни о чем,
а ветер сносит сигаретные искры, рассыпая их инверсионными огнями за холодными пальцами
на фильтре остается глянцевый след чужого поцелуя;
я курю, глядя на город - такой крохотный, миниатюрный с этой высоты.
у меня не возникает желания прыгнуть в пропасть
в чем-то я джек воробей
капитан!
джек воробей.

@темы: ватное, когда не хватает дыхания, sauve et garde

---

с Л. мы начинали встречаться, когда я еще учился в школе, заканчивал одиннадцатый класс
совершенно случайно познакомились на одной из выставок современного искусства
я тогда написывал сомнительного качества статьи и претенциозные рассказики, сорвал даже парочку интернет-конкурсов
и еще не знал, чем буду заниматься в будущем: рисовать или писать,
я никак не мог решить - мне хотелось сразу оба, два.
в итоге я занимаюсь тем, что подставляю жопу по первому зову, а в свободное от гомоебли время я в депрессии
почему? потому что это приятно.
вы не подумайте, я люблю секс, в нем есть что-то такое...
такое
ужасно притягательное,
завораживающее,
и подсаживающее крепче наркоты,
но менее вредное, факт.

я не сексоголик, нет, хотя иногда очень похоже
постельные победы не раздувают мне эго,
это не способ сублимации (сублимация сексом, ват, кир?!)
не способ доказать себе, что я что-то там могу
в чем-то там еще не окончательно похереный
не.
мне просто нравится трахаться, причем не в одиночку.
беспрестанная дрочка, кстати, тоже относится к сексоголизму,
так вот, со всей ответственностью вам заявляю:
я не такой!
а какой?

@темы: la putain du roi, une fleur rebelle, счет, пожалуйста, король лупанариев, отец богаделен, sauve et garde

---

останови меня
обнови меня словом - это легко.
тошнит от каждого лишнего человека
на периферии, вокруг и во мне
во мне слишком много лишних людей.
звенит голова,
нервы дрожат натянутыми струнами
что будет, если меня найдешь ты?
я бы хотел, чтобы меня нашел именно ты.
я жажду, чтобы ты нашел меня - слышишь?

с понедельника буду ходить на занятия.
не уверен, что меня хватит надолго,
но если уж я переспал и не отказался от этой мысли, то попробовать стоит.

скомканный день, пустые сообщения
«приедешь?»
«извини, сегодня не получится»
«хорошо. понятно»
«не скучай»
«. . .»
когда ты рядом, я тебя почти ненавижу,
но когда тебя нет, я безумно хочу тебя ненавидеть.

сегодня познакомился с человеком, у которого дома живут девять манекенов
покореженные, поцарапанные, с отслаивающейся краской и жуткими улыбками добрых монстров -
очень специфическое зрелище.
не подумайте, этот парень - он совершенно нормальный
он и не думает их наряжать, давать им имена, или разговаривать с ними
ничего этого нет, никаких девиаций.
они просто стоят голыми пластиковыми статуями по всей его квартире
в спальне - целых три,
два на кухне,
три в коридоре,
один в ванной,
и пялятся на вас нарисованными глазами, когда вы решаете заварить себе чай,
который почему-то не лезет в глотку.

@темы: тошнота, ватное, la putain du roi, счет, пожалуйста

---

оказывается, меня избаловали яркой эмоциональной игрой
и вот теперь, после перерыва, ища подобное, я натыкаюсь на шлак.
разочарование мое не знает предела

@темы: тошнота, 38 и три градуса

---

волосы пахнут дождем
ладони - лесной земляникой
постель какая-то душная.

есть желание вернуться к когда-то начатому испанскому,
и пока оно не угасло надо за него хвататься
так что, я уже начал искать языковую школу или курсы,
или репетитора.
думаю, курс придется начинать с нуля из-за отсутствия базовых знаний грамматики
перемешать, но не взбалтывать, por favor.
теперь осталось понять: это незакрытый гештальт требует внимания или проснувшееся вдохновение?

меланхолично залипаю с книгой на балконе
второй день как.
листаю страница за страницей, и думаю, как узко мыслю свое пространство
как мало на свете того, что способно меня действительно заинтересовать.
не люблю ограничения, фак.
заметил, что проще идти вглубь, чем вширь и в сторону.
консерватизм? закостенелость? отсутствие гибкости сознания?
нет, это не лень.

зачем я веду дневник?
на самом деле, я не из тех людей, кто может излить душу первому встречному
мне очень сложно говорить о себе устно, но легко делать это письменно
на бумаге (гипотетической бумаге моего интернет дневника новенькой и хрустящей) я - это не я;
я - это субъект, персонаж, наполненная сфера, из которой можно доставать события - стекляшка за стекляшкой - рассматривать, показывать другим
не отождествляя себе с предположительным им,
все просто.

@темы: тошнота, une fleur rebelle, король лупанариев, отец богаделен, sauve et garde

---

когда мы с ним лежим рядом,
просто лежим, утомленные разговором или тягостным молчанием,
вдруг резко накатывает чувство принадлежности,
словно я прыгнул с моста в ледяную воду - страшно и томительно;
глубина сомкнулась надо мной
не выплыть.
дыхание сбивается, рвется, застревает в груди, а сердце разгоняется, грозясь проломить ребра
я не могу ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни жалко прохрипеть его имя
под веками зудит и чешется, крутится внутри моей головы жуком-древоточцем кристально ясная мысль
. . .
я поворачиваю голову, натыкаясь взглядом на его резкий хищный профиль и лежу так, не в силах вымолвить ни слова
он, словно чувствуя на себе мой взгляд, медленно, лениво поворачивается и вопросительно смотрит из-под ресниц
и я сам тянусь к нему, четко осознавая, что только что по собственной воле ступил на новый круг моего персонального ада.

@темы: la putain du roi, когда не хватает дыхания, аква-тофана, настоящая нежность

---

вообще-то я ни хрена не подготовлен к жизни
чисто технически, конечно
ну, а что? я растение комнатное.
за свои нелегкие 22 года, что топчусь тут с вам, на планете Земля, я работал две недели
две недели в своей жизни я работал, карл!
согласитесь, это дохера, чтобы познать всю ее глубинную суть. о, это даже слишком много!
так вот, что я могу сказать по поводу всего этого дерьма: мне не понравилось
странно, если б было по-другому.

наверное, мужчине должно быть стыдно сознаваться (и осознавать в первую очередь), что ему удобно жить на чьи-то деньги,
на чужие по сути деньги, которые ты вряд ли отрабатываешь должным образом
сын из меня был откровенно херовый, да и содержанка получилась не лучше
если бы я был рыбой, я был бы фиговой рыбой - и далее по тексту.
но! мне не стыдно. я вообще не испытываю по этому поводу никаких чувств,
кроме, разве что, сожаление, что вовремя не распознал ловушку душ.
я как резиновая кукла без мозгов и души,
мои стеклянные глаза таращатся на мир с фатальным равнодушием
с них даже пластиковые ресницы давно отклеились.
и с каждой минутой я сдуваюсь; мне это не нравится, но отыскать дырочку - намеренный прокол, если вы понимаете о чем я - все никак не выходит
где-то свистит, выпуская воздух из моей жизни, но где?

меня спрашивают почему я не люблю женщин
почему это не люблю? очень даже люблю.
просто к слову: я вообще не делю людей по полу
просто к слову: я делю людей на мудаков и не очень.
в школе как и все встречался с девушками, вот только они ебали мне мозг и мне это совсем не нравилось
мне больше нравится самому ебать кому-нибудь мозг. о да, я именно из той категории парней, про которых говорят: лучше бы задохнулись в колыбели.

женщины - прекрасная натура.
просто к слову: я люблю красивые женские тела.

@темы: тошнота, ватное, la putain du roi, une fleur rebelle, когда не хватает дыхания, счет, пожалуйста, король лупанариев, отец богаделен, sauve et garde, все утра мира

---

если как-то утром ты обнаружил своего любимого хомячкам мертвым, делай глоток,
если в один прекрасный день от тебя ушла жена, прихватив все твои деньжата и любимого кота, делай глоток,
если тебе не все равно, чей член сегодня долбится в твою дырку, делай глоток,
если тебе все это надоело, но на красивый уход не хватает смелости, делай глоток,
если в твой жизни все пошло по пизде, просто делай глоток
делай глоток.

@темы: когда не хватает дыхания, аква-тофана

---

липкая паутина звуков:
на кухне, подтекая, капает кран
у соседей на повторе какая-то монотонная мутная мелодия
лают за окном собаки
часы тикают, сердце стучит
вроде бы все в порядке.

я хочу себе ванну, нет, серьезно - ванну.
в прошлой квартире была ванна, а в этой душевая кабина
но ни хрена нет в ней души.
я действительно этим озабочен: я бы хотел поваляться в теплой воде часов эдак пару.
быть может, немного утонуть; хоть раз в чем-то, а не в ком-то.

небо над головой кислотно-голубое, такое неестественное, что хочется убавить яркость.
сколько бы я не размышлял о будущем, все мои мысли идут по кругу,
я топчусь на одном месте
см. также: прокрастинация.
см. также: боязнь будущего.
см. также: биполярная депрессия.

Л. уже который день поднимает тему об академии - фак, добром это не кончится;
Л. хочет, чтобы я вернулся, восстановился на прежнее место и доучился, получил диплом;
я возвращаться не хочу, но пока умудряюсь сглаживать острые углы и не нарываться на агрессию
хоть чему-то годному научился за пять лет тюремно-принудительного брака со зверем, господи
подозреваю, что это не я такой молодец, это Л. не настаивает. пока что
сколько еще он будет давать мне капризничать?

@темы: тошнота, ватное, la putain du roi, une fleur rebelle, счет, пожалуйста

---

макс трахается просто, но с энтузиазмом
молодец, садись, четыре
ну, может быть, даже с плюсом.
но после оргазма он становится до противного болтлив
смотри также: словесный понос
смотри также: логорея
я лежу, раскинувшись на измятом скомканном покрывале, таращась в потолок и слушаю его пустую быструю речь
он рассказывает о каком-то новом коктейле в любимом баре, который я обязательно должен попробовать,
о соседской кошке, которую он подкармливает,
о том, что ника устроила ему скандал, забрала свои вещи и съехала, когда узнала, что он ебется с парнями
нет, ты не понимаешь, бормочет макс возбужденно, если бы я приводил к нам домой телочек, она бы не съехала.
поорала, но не съехала. все дело в парнях! кстати, я сказал ей, что мы с тобой тоже,
того,
ебемся, трахаемся, занимается сексом - нужное подчеркнуть
(жирной линией, обвести в кружок и поставить рядом три восклицательных знака, вот так !!!)
иногда по воле случая и двух стаканов чего-нибудь крепкого.

мне не то, чтобы не к кому пойти... просто с максом удобно.
у него нет дурацкой привычки усыпать мне шею засосами
он никогда не хватает, не дергает меня за волосы
он не спрашивает: что случилось на этот раз?
он молчит.
молча подтаскивает меня к себе и целует -
его дыхание смесь клубничной жвачки и дешевого виски -
это можно потерпеть, это даже приятно.
конечно, на моей памяти круче Л. никто никогда меня не целовал
меня вообще мало кто целовал: шлюх как-то не принято.

@темы: la putain du roi, une fleur rebelle, удовольствие от любви длится лишь мгновение, король лупанариев, отец богаделен, все утра мира

---

иногда я ощущаю себя какой-то истеричной телкой
читайте: тупой истеричной телкой с бешенством матки
да-да меня срывает и кроет, бросает из стороны в сторону, вверх-вниз,
и любезно, с удовольствием мажет мордой по острой щебенке.
у меня случаются истерики, самые настоящие, как в сопливых мелодрамах;
сам не понимаю, как так происходит.

не люблю когда меня касаются без разрешения.
очень странно, учитывая мой образ жизни.
ненавижу, когда меня хватают за волосы
терпеть не могу.
это как ударить спокойного брюса бэннера и выпустить халка
и халк вместо крушить будет истерить, но поверьте, лучше б крушил.
эй, блядь, ты! что ты себе позволяешь, урод?!
мои волосы - это национальное достояние и уж точно не твоим пальцам проверять силу их натяжения
волосы - за них не дергать, не лапать, не наматывать на кулак, не касаться и пальцем
никогда.
сечешь?

для меня настоящий шок, когда кто-то треплет меня по волосам
я впадаю в ступор, выпучиваю глаза и боюсь пошевелиться -
жа-алкое зрелище.

это же касается дружеских похлопываний по плечам
объятий или - не дай бог - поцелуев при встрече
одна приятельница обожала это дело, поцелуи в щеку, я имею в виду
со вкусом, три раза, как полагается, приправив все высоким щебетанием.
на беду она однажды полезла ко мне в «период затворничества»
из анамнеза: затворничество - это когда меня нет, когда меня совсем нет, а есть только тень,
тень носит водолазки и кофты с длинным рукавом, застегивается на все пуговицы и прячет глаза за солнечными очками
период затворничества - это страшное бедствие галактического масштаба, кроме шуток.
иногда даже сидеть рядом с человеком становится для меня невыносимо
и дело не в самом человеке, с чего бы? дело в том, что он человек
не котик, не гипсовая статуя, не плюшевая игрушка
человек: горячий и живой
тьфу, блядь!

@темы: тошнота, une fleur rebelle, счет, пожалуйста, 38 и три градуса, sauve et garde

---

надо оформить загранку, старая издохлась
не то, чтобы я так уж желал куда-нибудь съездить, но
. . .

весь день болтался по центру, гулял по магазинам без цели и мыслей
перебирал вещи, не всегда осознавая, что держу в руках
под вечер вспомнил, что закончился паксил. еще утром; блядь.
помню, как Л. в первый раз насильно тащил меня к психиатру, а я упирался
как отбивался от него, выпрыгивал на ходу из машины, орал, чтобы он никогда больше не вмешивался в мою жизнь
а он вылетал за мной, взбешенный, раскрасневшийся, доведенный до той тихой ярости, когда в состоянии избить меня до полусмерти
и не почувствовать никакого чувства вины
у Л. с раскаянием всегда было напряжно.

так или иначе, его имя постоянно срывается с моих губ
тень его незримо присутствует за спиной, даже когда его нет рядом,
не отпускает, следует по пятам, крадется на мягких лапах
след в след.
Л. - это огромный кусок моей жизни: прошлого, настоящего и - к сожалению - будущего.
я не могу просто так игнорировать его, выкинуть из своей головы
он мой первый осознанный выбор - моя главная ошибка и боль;
глядя на все это, отчетливо понимаю, что с интуицией у меня крайне хуево
или просто тянет к таким?

привычку анализировать свои поступки бусина за бусиной, кстати, тоже привил мне он
неосознанно
просто в какой-то момент стало понятно: нужно лгать,
и я лгал, лгу и по сей день.

а утром кофемашина приказала долго жить
последний раз я варил кофе вручную на первом курсе академии - и не себе.
я люблю его с медом и перцем: насыщенный, пряный, острый. и горький шоколад, и книгу, ну хоть какую-нибудь,
вот сижу сейчас дочитываю случайно попавшееся под руку: «в каждом молчании своя истерика»;
и если честно, недоумеваю, откуда она вообще взялась у меня дома, ведь я ее точно не покупал.
приторные, липкие, как перезрелый мед, страницы. очень... женская книга. нет целостности, все очень слишком.
ну ладно, это было
странно.

@темы: тошнота, бумага стерпит, la putain du roi, когда не хватает дыхания, счет, пожалуйста, король лупанариев, отец богаделен

---

с каких это пор у-мылы на дайрях ограничены по количеству?
убогонько.

@темы: вброс

---

познать себя через боль, через выкрученные запястья, выдернутые шнуры-вены, через крик, рвущийся из глотки
наверное, я должен научиться держать язык за зубами, но блядь
блядь.
как можно сдерживаться внутренних демонов снова и снова, когда тебя уже тошнит от лицемерия?
я не могу запирать себя в клетку
а ты можешь меня запереть
в обезображенном городе, в маленькой душной квартире, в дерьмовом самом себе.
как же я устал с тобой воевать. почему у нас не может быть все легко? почему никак не наступит долгожданный мир?
ты не можешь меня отпустить, а я не могу сидеть на поводке. я тебя боюсь и ненавижу
или люблю? когда-то любил, я помню, но воспоминания не заменят настоящих чувств.
я учусь жить на подмене, учусь контролировать свои слова, учусь тебя не раздражать
это сложно
точка.

на скуле наливается кровоподтек - пока еще багровый
вас когда-нибудь били?
вас когда-нибудь бил мужчина?
вас когда-нибудь бил мужчина, который любит вас?
вас когда-нибудь бил мужчина потому что любит вас?..
я беру телефон, пролистываю список контактов
нахожу первое попавшееся мужское имя
мне нужно куда-то сбежать от тебя
от себя
от нас с тобою: вместе и по отдельности.

голова гудит и наливается свинцовой тяжестью, затылок привычно оттягивает болью
только не снова, только не сейчас
ты вышел курить на лестничную клетку, сбежал от собственной ярости, оставил меня один на один с очередным твоим срывом
мне не нужно видеть, чтобы знать: ты стоишь у подъездного окна и нервно куришь свои ментоловые нат шерман - одна за одной
даже не чувствуя вкуса, не чувствуя вины
тебе кажется, что все так, как должно быть: провинность - наказание
тебе искренне неловко, когда приходится бить меня. ты ненавидишь меня за собственные срывы, за то, что приходится вновь и вновь учить меня как дурного пса, за все это вместе взятое; за то, что я вывожу тебя из себя и ты не можешь сдержаться, чтобы не отвесить мне пощечину. хорошо, если только ее
ты ненавидишь меня за собственную слабость и от того подсознательно пытаешься ударить больнее
от этих мыслей привычно начинает тошнить
надо взять себя в руки и дописать сообщение, пока ты не вернулся.

@темы: тошнота, la putain du roi, une fleur rebelle, когда не хватает дыхания, 38 и три градуса

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра