я, кажется, совершил самую большую ошибку сегодня.

@темы: когда не хватает дыхания

---

у меня болит горло!
ни есть, ни пить невозможно. горло и голова.
дни как густая манная каша с комочками;
занять себя абсолютно нечем и состояние такое, что хочется свернуться и не быть
или быть, но маленькой капризной девочкой
хотя, не-е, даже на капризы порой нет сил.

начинаешь ценить человека только, когда попадаешь с ним в беду
или когда он безвозмездно приходит тебе на помощь;
Л. все выходные подтирал мне сопли и слушал мои причитания на тему:
почему у нас в доме не сыщется ни одной гильотины?
или: почему ты не можешь залить мне в глотку раскаленный свинец?!
и даже ни разу не закатил глаза.
странно

@темы: тошнота, la putain du roi, 38 и три градуса, sauve et garde

---

понимаю кобейна,
такую головную боль только дробовиком.

@темы: тошнота, 38 и три градуса, sauve et garde, аква-тофана, выброс

---

самое сложное говорить о себе честно кому-то вслух
я постоянно прячу глаза и сбиваюсь на шепот -
голос как будто совсем пропадает, прячется.
зрачки бегают как у лживой суки,
защитная реакция стольких лет молчания не отпускает так просто
но надо переломать себя, иначе я окончательно потеряюсь
в безмолвии вечного согласия,
в немой лжи опущенных ресниц.
даже если я человек-так-себе,
то все равно хочу сохранить себя
для себя.
так будет хотя бы честно.

@темы: ватное, когда не хватает дыхания, счет, пожалуйста, sauve et garde, все утра мира

---

здоровье подвело в самый неподходящий момент.
лежу, убитый наповал с головной болью и температурой под тридцать девять,
и все, это все симптомы.
то ли ранний грипп, то ли сибирская язва
лимфоузлы раздуло как пробитый скафандр;
буду надеяться на лучшее и кому-нибудь помолюсь

@темы: 38 и три градуса, sauve et garde

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

по глазам тонким шелком - усталость.
по утру на балконе так холодно,
что кружка чая, забытая на окне, подергивается ледком
вру, конечно; это сам я подернулся ледком, не заметив;
мы с антоном не поругались, нет
он просто как ушел тогда, так и не пишет
не звонит,
не отвечает.
я чувствую себя лишним, назойливым, ненужным
и не пишу тоже, стараюсь забыть.
кому нужен такой истерик?

завтра из командировки возвращается Л.
мне совсем не весело;
завтра первый день курсов
и мне не весело вдвойне;
как справляться с мыслями, когда жизнь пошла по пизде?..

@темы: тошнота, une fleur rebelle, sauve et garde

---

коротко о главном;
в эфире снова моя неудовлетворенная внутренняя шлюшка.
уже несколько раз начинал ему смс словами: привет, как на счет поебаться сегодня?
или так: отличная погода, а? выеби меня, пожалуйста.
или вот так: встретимся в обед? я тебе отсосу.
су-ка
аромат его парфюма просто уносит меня
голова тяжелеет, и не только она
губы воспаленные и раскусанные;
медленно я двигаюсь к точке кипения, осторожными шажками
я чувствую срыв: он уже скребется где-то рядом, подбирается ко мне
исподволь, тихонько скрепя половицами; здравствуй, мое благословенное безумие.

в нем все такое нереальное,
непонятное, совершенно неправильное,
то, как он говорит, то, как смотрит... не могу объяснить
просто есть люди, о которых запинаешься, как об острый камень
есть люди, которые сами лезут тебе в руки, как мелкий раздражающий песок,
а есть люди, за которых цепляется взгляд и руки тянутся присвоить,
забрать себе как можно скорее - хотя бы на время - вот он из таких.

сначала мне было просто интересно:
антон сумел вывести меня из равновесия за считанные секунды общения по сети.
он приятный внешне и секс с ним навскидку должен быть весьма неплох, но...
я знаю, что нравлюсь ему, даже больше;
в третью нашу встречу антон подвозил меня до дома - мы целовались в машине.
я снова чувствовал себя шестнадцатилетним придурком, у которого все внутри обрывается от первого поцелуя с мужчиной;
действительно обрывается, чтоб его, и сразу крепко встает.
но стоит лишь попытаться зайти дальше, он резко одергивает, возвращается в рамки
грубо и жестко бьет словами наотмашь, и от его рубленных коротких фраз у меня загораются щеки.
мне двадцать три, через меня уже прошло столько партнеров, что многие схватились бы за голову от упоминания и трети,
а мне хочется этого придурка, до одурения, блять, хочется.
и самое ужасное: я не могу его кем-то заменить.
секс сексом, но это уже навязчивая идея, от которой не избавишься просто похожим телом
ха, если б все было так просто!

@темы: une fleur rebelle, когда не хватает дыхания, удовольствие от любви длится лишь мгновение, король лупанариев, отец богаделен, sauve et garde, аква-тофана

---

c данко бесцельно гуляли по улицам
он из моей старой компании, так что помнит еще нормальным
не поехавшим, белым от напряжения, с трясущимися как у алкоголика руками; без горсти таблеток за щекой.
данко - он страшный гомофоб, гомоненавистник, судья и палач в одном лице
еще, он терпеть не может Л.
необоснованно,
он утверждает, что нельзя доверять человеку, который поднял руку на ребенка
мне было девятнадцать, когда Л. впервые меня ударил - не такой уж ребенок.

у данко всегда напряжно с деньгами, хотя он работает на двух работах и почти ничего не тратит на себя
когда данко было пятнадцать, его отец ушел из семьи, оставив на мать - учительницу начальных классов - троих детей
данко с шестнадцати бегает по подработкам и все деньги несет домой, матери, но их все равно каждый раз на что-нибудь не хватает
время от времени он занимает у меня, нехотя, через силу, всем своим существом выражая, как ему противна сама мысль жить в долг
всегда отдает, кстати;
несмотря на это, он никогда не позволяет мне платить за него
даже если мы берем продукты в складчину, он все равно педантично высчитывает половину
это не твои деньги, ворчит он, надвигая капюшон затасканно толстовки поглубже на глаза.
даже думать не хочу, чем ты с ним расплачиваешься, бурчит он, а я только скалюсь в ответ.

данко выглядит как типичный ребенок подворотен, не одаренный интеллектом
ведет себя он подчас также - очень обманчивое впечатление
мать и младшие сестры в нем души не чают;

@темы: ватное, sauve et garde, все утра мира

---

мне, чтобы нормально функционировать нужен секс.
не любовь. нет.
неправдоподобная пошлота, спасибо, не голоден
мне бы хорошей ебли, годной, чтобы потом кости ломало от усталости,
а меня динамят уже третью неделю.
понимаешь, какое дело - говорю я зеркалу,
ты хочешь кое-кого конкретного,
а тебя хотят некоторые абстракции,
сечешь фишку, голубок?..
параллельные прямые не пересекаются.

@темы: когда не хватает дыхания, удовольствие от любви длится лишь мгновение, sauve et garde

---

сегодня тут будет только музыка
потому что потому.
как я смертельно устал предаваться.

- здравствуй, прекрасный юноша!
подойди сюда,
давай вместе собирать цветы!
- а я не юноша, я злой волк.
среди деревьев я охочусь.
охочусь за цветком твоей юности...
- хорошо, волк. давай тогда поиграем немного,
станцуем на этой милой полянке!
давай петь славные песни!
- мне не интересны эти детские игры
я предпочитаю дурные волчьи игры
в глуши леса, с тобой.

@темы: когда не хватает дыхания, счет, пожалуйста, удовольствие от любви длится лишь мгновение, выброс

---

месяц до дня рождения - где-то мне слышалось, что он самый сложный,
что день накануне невыносим в своей тоске
год от года все хуже, год от года порог чувствительности обостряется.
взрослые так редко радуются дням рождения, не то что дети.
любите себя и жалейте, никто вас больше не пожалеет - это истина.

слишком много всего во мне накопилось - ненужного,
а сил, чтобы выкинуть это наружу, уже не осталось.
я как будто плыву в погребальном каноэ:
вокруг шелестят опаловые воды, разбиваясь о борта моего суденышка,
я слышу крики птиц, но глаза мои закрыты и неба я не вижу
и никогда не увижу больше, но знаю, оно ясно-голубое, светлое.
всю ночь преследовали видения (воспоминания?) о лечебнице
я там провел всего две недели, но навсегда запомнил выкрашенные светлой краской стены:
бежевой? цвета слоновой кости? нежно-розовый?
у меня тогда обострилось черно-белое зрение и я не разбирал цветов,
и лиц, и чувств. так почему я вспомнил об этом именно вчера?
фантомная боль в натруженных венах, будто снова под кожей игла капельницы
будто снова под кожей игла...
боюсь срыва: то ли из-за себя, то ли из-за него.
Л. пообещал мне, что если я снова сорвусь, церемониться он со мной не будет
словно до этого он обходился со мной мягко и нежно, как с фарфоровой статуэткой,
как с любимым домашним животным.
помню, у меня тогда день ото дня болела голова,
к горлу от каждого движения подступала тошнота,
от интоксикации я был слабее новорожденного котенка, даже подняться не мог самостоятельно.
поблизости постоянно находился кто-то из персонала, или сам Л.
он подолгу сидел со мной, читая книги или работая за ноутбуком,
и взгляды его говорили громче слов - ему нравилось то, что он видел,
нравилась моя беспомощность, полная от него зависимость.
тогда мне было так все равно, тогда все что мне хотелось, это сдохнуть,
но после, когда мое сознание более-менее пришло в норму и я смог анализировать,
я вспомнил его взгляды и мне стало по-настоящему страшно.

с утра обнаружил синяки на запястьях,
синяки на шее и плечах - они ничего не значат, не болят, я их даже не чувствую, но как же не вовремя.
с Л. бывает больно, но и хорошо. я никак не могу осознать свои истинные чувства: я запутался.
с одной стороны есть он, человек, с которым мы вместе - рядом? я подле него? - целых пять лет,
а с другой есть антон, с которым я случайно познакомился две недели назад.
и кажется, увлекся им серьезней, чем предполагал.
с одной стороны: удовольствие под соусом из боли,
с другой: ничего под соусом из намеков.
я рациональный мальчик, я привык думать мозгом, а не сердцем.

@темы: тошнота, ватное, la putain du roi, une fleur rebelle, удовольствие от любви длится лишь мгновение

---

знаете куда я сегодня пошел?
никуда.
больной на голову ублюдок!
он меня запер. запер на нижний замок и уехал!
нижний замок...
чтоб вы знали, моя квартира - это камера.
чтоб вы знали, верхний замок выходит в две стороны, его можно открыть как изнутри, так и снаружи.
чтоб вы знали, нижний открывается только снаружи.
он меня запер и уехал
. . .
зато у меня в шкафу початая бутылка рома.
праздник, мать его...
размышляю о том, чтобы поджечь занавески.

@темы: тошнота, une fleur rebelle, когда не хватает дыхания, счет, пожалуйста

---

день пошел не так, как планировалось
все заведомо пошло не по плану
мне бы насторожиться, но откровенно ужасное настроение перекрыло все
я был так сосредоточен на своем собственном неудовольствии, что не заметил, как обострилась ситуация.
не тревожьте память мертвых, только не сегодня.

допустим мне двадцать три
просто на секунду допустим
я даже проговорил это вслух перед зеркалом - три раза;
двадцать блядь три - пытаюсь сам в это поверить.
это же еще один год, это много, не подъемно.
но у меня новый ноутбук и планы на этот вечер
голова раскалывается,
в желудке кроме таблеток и воды лаконичное нихуя.
надо что-то с этим делать, но я решил сбежать от проблем в ближайший бар,
мне двадцать три, черт меня дери
во все щели
мне ведь все можно, разве нет?
наверное, антону я таким не понравлюсь.

@темы: une fleur rebelle, король лупанариев, отец богаделен, sauve et garde, аква-тофана

---

он - странный
мне снятся сны с его участием
ничего такого, на самом деле,
ничего такого, что хотелось бы.
я могу назвать его красивым, но меня всегда окружали красивые люди, так что мне не привыкать

был дома у марты: ее кот облизал мне нос, а потом укусил
такой смешной кожаный мешочек с жирком,
но нос еще болит.

@темы: une fleur rebelle, sauve et garde, настоящая нежность, все утра мира

---

я устал
снятся тяжелые сны
сны в основном о том, чего я не смог
не сделал
не прошел.
сны о потенциально проебаных возможностях.
мерзковатое ощущение по пробуждению, как будто очнулся в ванне с ледяной водой,
но уже привык к ней, и отмороженные пальцы совсем не беспокоят.

антон перестал писать
вот совсем
у него там работа что ли
это у меня даже хобби нет, а у него - запросто.
на самом деле, есть
я вышел вчера на балкон
в третьем часу ночи, с кружкой зеленого чая
посмотрел на простаивающий без дела мольберт
заскорузлую всю в разноцветных хлопьях краски палитру
и понял, что многое в жизни упускаю, блядь,
и снова захотел наверстать.
меня хватит ненадолго - такое уже бывало.

с Л. в последние две недели виделись от силы пару раз,
но даже этого хватило, чтобы он заметил мой дуализм состояний:
необычную возбужденность, быстро перетекающую в апатичность
вчера он принес мне коробку алпразола и рецепт на него.
см. также: ксанакс,
см. также: гребаный седатик, убивающий меня чуть более, чем полностью.
может, конечно, только я так остро на него реагирую, но я не хочу
и не буду.
не заставите.
с садистским удовольствием смыл все таблетки в унитаз - так по-детски.
во мне ширится злая ненависть, заряжающая внутренние батареи.
и голова болит третий день.

@темы: тошнота, la putain du roi, une fleur rebelle, 38 и три градуса

---

вот только не надо, а?
звонила мать, но разговор как-то не клеился
мы говорили от силы минут пять, но так муторно стало на душе.
она сказала, что отец про меня вспоминал. ага, в своей обычной манере:
- ну как там... этот?
как там? не помер еще? ну да, конфликт поколений - конфликт военного и сына-гея.
хотя по большому счету я ведь не гей, то есть, не стопроцентный. есть щанс на внуков, семью, там...
кого я обманываю?..

можно перекладывать ответственность на кого угодно, даже на родителей
поставить им в вину то, что они (отец) выгнали меня из дома в неполные восемнадцать;
из анамнеза: занимательнейшая история случилась как раз перед днем рождения
отличный подарок, пап, глубочайшая депрессия, м-м, о ней-то я всегда и мечтал.
наверное поэтому я сразу согласился переехать на квартиру, которую нашел Л.
он предложил снимать ее для меня
мы тогда встречались уже год, и ничто не предвещало беды
я даже не задумывался о том, что что-то может пойти не так.
пф-ф. как еще «не так»? мы же любим друг друга!
сечете, какой недалекой наивной фиалочкой я был?
жить с Л. я не мог: с женатыми мужиками такое случается.
ну-у, тогда он был женат, признаю, но бракоразводный процесс тянулся весь год нашего знакомства.
я снова перекладываю ответственность, да? ага
мужик в тридцать с гаком не может вот так запросто проснуться геем
так что я тут не виноват, ок?

по-хорошему, это растление малолетних, такая-то статья
по-честному, малолетний сам с удовольствием растлился.

@темы: тошнота, la putain du roi, une fleur rebelle, счет, пожалуйста, король лупанариев, отец богаделен, sauve et garde

---

после полтораста страниц наконец понял, что книга мне нравится
не совсем мой жанр, вернее, совсем не мой, но..
к слову, читаю я «периферийные устройства»
в магазине рука зацепилась исключительно за обложку: шероховатая, радужно-металлизированная суперка,
терпеть не могу супер-обложки - еще одна страшно неудобная вещь в копилку страшно неудобных вещей
неуместно лаконичный слог автора отправляется туда же под фанфары (громкие и неудобные).
однако, интересно.
взял в руки книгу, чтобы отвлечься, иначе, господи-иисусе, наделаю глупостей
и главное, мне хочется их делать - жгучее желание копошится в лобных долях
говорит: пс, чувак, не хочешь немношк глупостей?
а я не хочу немношк, мне надо сразу много, со вкусом и вверх по экспоненте.
привет, я кирилл, мне двадцать два и я ебанутый.
антон называет меня на «вы» и смотрит прямо в глаза
в глаза, карл!
они у него зеленые.

чем дальше, тем триповее реальность, как будто меня снова кроет: где верх, где низ?
звонил макс, спрашивал, свободен ли у меня вечер вторника
нет, надеюсь - и мучительно этого желаю - не свободен
Л.? - спрашивает он как бы между прочим
я молчу; я не знаю как и что говорить.
он меня даже ни разу не коснулся
словно изощренная сенсорная депривация
ни за руку, ни плечом к плечу, ни «передай мне пожалуйста сахар»,
ни «возьми блядь мою ладонь сукасукасука-а»
бред какой-то

@темы: бумага стерпит, une fleur rebelle, когда не хватает дыхания, счет, пожалуйста, sauve et garde, аква-тофана

---

никак не могу уснуть, хотя он отправил меня спать добрых полчаса назад:
ворочаюсь в постели с книгой и ворохом смятых мыслей,
в предвкушении завтра,
словно сопливая девочка-подросток.
колени - олени, гребаные предатели - все еще дрожат,
покрываются колкими мурашками
расходятся на одной лишь силе мысли, блядь.

не слушай этот вздор, это вряд ли по тебе,
ты лучше забери меня к себе.

есть такие люди, с которым не получается все свести в шутку
не получается с ними и серьезно:
ты им в лоб, а они тебе прохладную ладонь на губы: молчи, молчи.
вроде бы он до одури прямолинейный - я знаю, что он хочет меня
и я хочу,
но приблизиться не позволяет;
он снова старше,
а я снова чувствую себя шлюхой.
и мне снова от этого стыдно, как в семнадцать
если у него еще и веснушки, то я пропал.
выносите

@темы: une fleur rebelle, sauve et garde, все утра мира

---

никак не могу заставить себя написать об Л.
то есть его имя постоянно проскакивает в моих постах и моих мыслях,
но обстоятельно все облечь в слова не получается.

я не могу сказать, что цепляюсь за Л. лишь потому, что у него есть деньги
материальная составляющая важна, особенно после того, как я ушел из дома, но это не главное
для меня за те четыре года, что я номинально числюсь отлученным от кормушки, представление о материальном не сильно изменилось
нет того болезненного желания иметь больше и больше, свойственного многим выросшим в семьях со средним и низким достатком
у меня отец военный, у нас дома всегда водились деньжата. мать могла позволить себе не работать, да и я в финансах не нуждался
так что я действительно не могу понять, что для меня главное.
в какой-то мере я ему благодарен за то, что не бросил меня,
за то, что помог справиться с проблемами прошлого,
за то, что подставил плечо, когда все неожиданно отвернулись.
с другой стороны - благодарность моя - это скорее чувство вины.
я особенно не помню его хороших поступков,
но помню гадкие свои и мне за них катастрофически стыдно.
по-моему, мы наткнулись на корень проблемы.

хах, тут еще выяснилось, что Л. - это сокращение от «любимый»
ват? это сокращение от имени... от исковерканной его части.
кстати, почему я только его пишу с большой буквы, блядь?

@темы: la putain du roi, une fleur rebelle, sauve et garde, аква-тофана